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Sinta o verdadeiro sabor da cultura Ramen no Chicago’s Furious Spoon

Sinta o verdadeiro sabor da cultura Ramen no Chicago’s Furious Spoon

Quando me formei na faculdade, mudei-me para o exterior para ensinar inglês no Japão. Naquela época, quando pensei em ramen, foram aqueles blocos secos de macarrão cobertos com um pacote de tempero carregado de MSG - a base da dieta de um estudante universitário - que imediatamente me vieram à mente.

Uma vez no Japão, não demorou muito para que isso mudasse quando fui apresentado às ricas e saborosas tigelas de macarrão e caldo que constituem a norma naquele país.

Estou de volta aos Estados Unidos agora, e seria justo me chamar de esnobe de ramen. Esses pacotes de 99 centavos definitivamente não servem mais para mim. Mesmo com o boom do ramen que Chicago viu, hesitei em declarar um campeão entre eles.

Até agora.

Colher furiosa, propriedade do veterano chef de Chicago Shin Thompson, foi inaugurada em fevereiro no moderno bairro de Wicker Park. Embora muitas das lojas de ramen da cidade tenham vergonha de incorporar a simples utilidade da cultura do ramen do Japão - é uma espécie de fast food, uma refeição rápida que você pega saindo da estação de trem ou depois de uma longa noite de bebida, um sit-eat-go situação - Furious Spoon a abraça. Você faz o pedido no balcão e desce pela estreita sala de jantar para se sentar em uma de suas altas mesas de madeira. A decoração é construída para velocidade, não conforto. É o mais próximo que cheguei da verdadeira atmosfera "ramen-ya", e foi uma grande vantagem para este recém-chegado à cena de macarrão de Chicago.

O macarrão está tão fresco quanto possível. Enquanto várias lojas pela cidade pedem seu macarrão do venerável Macarrão do Sol (não é uma escolha ruim), o chef Thompson investiu em sua própria máquina de macarrão ramen, optando por fazê-los em casa como seu avô fizera anos atrás em Hokkaido.

O esforço que vai para o macarrão se mostra igualmente nos caldos ricos e nos ingredientes que os acompanham. Seu epônimo Furious Ramen, por exemplo, era picante e espesso, com a quantidade certa de gordura para preencher o sabor. Um ovo pochê derretido, cogumelos marinados, chashu de porco sedoso e muito mais tornavam a refeição completa e satisfatória.


Outra grande característica do menu do Furious Spoon são suas opções de ramen frio. Uma tigela quente e farta pode ser um pouco demais no calor do verão. Furious Spoon mostra a versatilidade do ramen com o delicioso molho parecido com molho dos tsukemen e os sabores brilhantes do hiyashi chuka.

Espero que você ainda não esteja cheio, porque os lados do Furious Spoon valem uma mordida. A tigela de arroz com peito de boi é uma recomendação especial - a carne é tenra, e o tradicional arroz branco é uma base perfeita para isso. No entanto, se você realmente deseja aprimorar sua experiência, opte pelo takoyaki. Essas bolas fritas recheadas com polvo são a comida de rua japonesa consumada.

Estou muito satisfeito por finalmente ter uma loja de ramen na qual posso colocar meu selo de aprovação. Agarre-o durante uma noite fora ou entre tarefas para uma fatia daquela verdadeira cultura ramen. Deixando a nostalgia de lado, Furious Spoon oferece uma experiência e sabor diferentes de qualquer lugar em Chicago.


Tem gosto de queimado 26 de agosto de 2008 10:06 Assinar

Nuggets de frango do McDonald's. Eles foram o máximo em restaurantes finos aos oito anos de idade.

Além disso, desenvolvi uma alergia a pimentas doces, na puberdade. Eles passaram de um vegetariano favorito para queimar minha língua e inflamar meus lábios como um chili tailandês.
postado por Phalene às 10h09 em 26 de agosto de 2008

Odiar KFC e Fig Newtons me perturba, mas gritar Necco Wafters me acalma de volta. Giz emato.

Em certo sentido, aspirar é um pixifood.
postado por cortex às 10:11 em 26 de agosto de 2008

McDonald's Nuggets de frango

Agora, sempre que como fast food, meu corpo inteiro parece que está coberto de lodo pelo resto do dia e tenho um gosto horrível na boca. Na verdade, optei por ficar sem comer durante uma refeição, em vez de comer fast food em algumas ocasiões recentemente.
postado por DU às 10:13 em 26 de agosto de 2008 [5 favoritos]

Spaghettios
Quando criança: Bem, as crianças adoram o sabor (e as mães adoram a nutrição!)
Quando adulto: Plástico e ketchup.

Isso ignora o fato de que as crianças adoram comer plástico e ketchup.
postado por Damn That Television às 10:15 em 26 de agosto de 2008 [6 favoritos]

Ainda gosto muito de Fig Newtons. Eles são muito bons.

Mas o autor está certo sobre muito disso. Lembro-me do sabor sutil de muitos desses alimentos, e eles não estão lá para meus entorpecidos sentidos de adulto.

Oh KFC é absolutamente horrível agora. No final do ano passado ou no início deste ano, eles optaram por um novo óleo que tem um gosto ruim e aumentaram a quantidade de MSG em sua massa para tentar compensar. Então é nojento E me deixa doente. Vencer / Vencer, suponho, já que é tão ruim para os humanos comerem essas coisas. :)
postado por Malor às 10:22 em 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Salsichas Penrose são minhas indicadas. Nada como uma linguiça quente em conserva em um dia quente de verão, de preferência à beira da piscina.

E sempre achei que as bolachas Necco tinham gosto de Tums.
postado por MrMoonPie às 10:27 em 26 de agosto de 2008

Eles esqueceram os homônimos Pixi Sticks. No último dia antes das férias de Natal, alguém sempre contrabandeava um saco cheio de Pixi Sticks gigantes para a escola, e nós basicamente tínhamos um bender movido a açúcar bruto que sempre terminava em lágrimas e vômito.

Bons tempos.
postado por rusty às 10:28 em 26 de agosto de 2008 [3 favoritos]

Isso ignora o fato de que as crianças adoram comer plástico e ketchup.

Eu e uma de minhas irmãs imploramos, imploramos, imploramos à nossa irmã mais velha um dia de verão para nos levar à loja para que pudéssemos comprar Spaghetti-O's. Nós nunca os tivemos, e realmente queríamos tê-los, porque claramente eram uma comida incrível e divertida que deveríamos ter permissão para comer.

Então nossa irmã nos acompanhou até a loja, pegamos uma lata das coisas e levamos para casa. Ela aqueceu para nós, e foi terrível. Só, sério, uau. Uma mordida para cada um e estávamos prontos. Tínhamos crescido comendo macarrão de verdade com bom molho, não sei bem o que esperávamos, mas não era tão horrível.
postado por cortex às 10:28 em 26 de agosto de 2008 [6 favoritos]

E Fig Newtons nunca foi bom. Quer dizer, figos? Srsly? O mesmo acontece com as bolas de neve cor-de-rosa. Os párias do corredor de comida de bolo embalado.

Nossa, sua língua deve ser tão útil para você quanto sua cauda vestigial.

E sim, crianças têm um gosto horrível, horrível. Nem tudo fica melhor com ketchup, seus pequenos esquisitos. E a crosta é, de fato, a melhor parte daquelas placas brancas insípidas de massa que sua mãe mancha seu pb e ampj para você.
postado por Atom Eyes às 10:35 em 26 de agosto de 2008 [2 favoritos]

e teríamos basicamente uma bebida movida a açúcar bruto que sempre terminava em lágrimas e vômito

Houve um breve período no ensino médio quando alguns dos caras que eu conhecia começaram a cheirar qualquer doce em pó que pudessem colocar as mãos. Pixi Stix era um gimme, sim, mas eles também levariam um canivete para remendar crianças e bolas de fogo. Houve muitos gritos e espirros tecnicolor.
postado por cortex às 10:44 em 26 de agosto de 2008 [9 favoritos]

O problema desse blog é que ele negligencia todo o fenômeno & quotObama & quot. Como isso afetará meus impostos?

Eu sei que este é um site para adultos, mas posso te ver lá. Sim, você. Você sabe que estou falando com você. Estou sabendo de você, garoto. Sei que seu pai se afastou do monitor por um segundo para polir seu Ajax ou ajustar algumas CSS, e você pensou que poderia dar uma olhada rápida em algumas fotos de sapos fazendo sexo ou algo assim. Está tudo bem, porém, está tudo bem. Os adultos não conseguem ver nada tão pequeno, e seu pai não vai voltar até terminar de aparar aquele cavanhaque áspero e áspero dele. Você está seguro por um segundo, então ouça o que tenho a dizer:

Você vê aquele link lá em cima? É tudo sobre alimentos realmente incríveis. Sno-Balls e Necco Wafers e KFC e outras coisas. Vá em frente, leia. Então volte aqui. Eu vou esperar.

Ok, você está de volta? Bom. Agora veja os comentários acima. Mais adultos, batendo em algumas das melhores comidas do mundo. Eu sei direito? Bagunçado!

Esse, garoto, é o grande e terrível segredo da vida adulta. Você dirige um carro (incrível), tem seu próprio cachorro e pode nomeá-lo como quiser (até Drácula), mas agora você vê a compensação. Eles tiram o pedaço de seu cérebro que permite que você experimente bons sabores. Ninguém tem certeza do que eles colocaram no lugar, mas há rumores de que é algum tipo de tartaruga seca esquisita ou algo assim, o que explicaria por que os adultos ficam tão loucos com coisas como tilápia com crosta de nozes e cogumelos raros.

Você tem a opção de resistir, mas precisa ser tímido quanto a isso. Disfarce-se o melhor que puder e talvez eles se esqueçam de você e deixem seu cérebro em paz. Use sapatos de cor escura e EM NENHUMA CIRCUNSTÂNCIA se você deixar alguém ver você desenhando insetos imaginários. Você sabe como os cavalos são legais? NÃO fale sobre isso. E definitivamente não mencione o quanto eles seriam melhores se usassem óculos especiais para cavalos. Essa coisa é uma revelação inoperante. Misture-se. Finja que os martinis são melhores do que os milkshakes. Ria dos desenhos animados da New Yorker. Eu sei, eu sei, não há nada engraçado sobre eles. Você vai ter que ser um ator de primeira linha para conseguir isso, mas se você fizer isso, você pode secretamente ser capaz de continuar curtindo Fun Dip.

Tudo bem, garoto, eu tenho que ir. Acho que ouvi seu pai voltando. Lembre-se: está ao seu alcance resistir. Fique rad, campeão.

A crise das hipotecas subprime é o maior erro de cálculo fiscal desde Watergate! Quando vamos eleger um líder capaz de enfrentar a discrição inflacionária? Espero ver a resposta para isso no episódio de hoje de The Wire.
postado por Greg Nog às 10:44 em 26 de agosto de 2008 [277 favoritos]

Lembro-me de ser fã de balas duras que tinham pó efervescente no centro (ah, essas, eu acho). A memória está me fazendo engasgar um pouco.

Ei, você já experimentou recentemente ou é apenas a memória? Porque efervescência ainda é muito legal.

Mas aceite a sobrecarga de açúcar de qualquer forma. Lembro-me claramente de pegar um pedaço de bolo de chocolate com cobertura espessa de chocolate e comer com cuidado apenas o bolo - de modo a deixar a cobertura para o final - esta laje na lateral e o que era de cima, mesmo com a pequena parede de glacê que estava entre as camadas do bolo. Quando criança, eu fazia isso com frequência. Como adolescente, nem tanto. Como adulto, dói-me os dentes só de pensar nisso.

Não sei o que mais poderia explicar o fato de que o amargo se tornou meu tipo de sabor favorito.

Mmm. Outra Guinness, por favor.
postado por Durn Bronzefist às 10:47 em 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Engraçado, nenhuma daquelas coisas tinha gosto bom para mim quando criança, mas comi tudo por obrigação, são doces e, portanto, devem ser comidos. O mesmo vale para nuggets de frango e KFC e beanie weenies e Spaghetti-Os a TV diz que as crianças gostam de comer esse lixo. Eu sou uma criança Portanto, devo comer esse lixo.

- Exceto por Fig Newtons. Eles balançam e continuarão a balançar até o sol queimar e nada além do vazio e a grandiosidade de Fig Newtons permanecer.
postado por lekvar às 10:49 em 26 de agosto de 2008

Cara, eu ainda como ensopado de carne Dinty Moore. Sobre Arroz Minuto. E eu como KFC com muito gosto. Meu marido está horrorizado. (Seu pai VIVE pela Necco Wafers.)

Greg Nog, eu adicionei esse comentário aos favoritos com tanta força que fiz xixi um pouco.
postado por timetoevolve às 10:50 em 26 de agosto de 2008 [2 favoritos]

Acho que diria que das coisas desta lista de que sempre gostei, ainda gosto da maioria delas. Então, novamente, certamente posso admitir que não gosto de nenhum deles tanto quanto gostava quando era criança.

Às vezes, isso vem na forma de ainda saboreá-los enquanto comê-los, mas depois sentir-se absolutamente nojento. Fast food, Dinty Moore, SpaghettiOs. Para mim, é SpaghettiOs COM MEATBALLS. NÃO vou comer espaguete sem almôndegas. O que funciona muito bem com esta lista porque as almôndegas eram simultaneamente a melhor parte e também muito questionáveis ​​se eram mesmo comida. Mas cara, eu amei aqueles pedacinhos esponjosos de porcaria. Além disso, o molho tinha um gosto um pouco diferente.

Dinty Moore - dá a sensação de comer comida de cachorro. Sempre foi assim, mesmo quando criança. Mas é assim. & quotmmm, se eles fizessem comida de cachorro com gosto bom o suficiente para as pessoas comerem, seria assim. & quot

Existe um termo para o oposto? Comida que era horrível para uma criança que agora é de alguma forma comestível após a corrupção do processo de envelhecimento.

Gostos adquiridos? Mostarda, azeitonas, a maioria dos frutos do mar. Depois, há as coisas que eu gostava quando criança e amo ainda mais agora. Queijo, chá, amêijoas.
postado por lampoil às 10:52 em 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Domino's, Pizza Hut, Little Caesar's e Chef Boyardee Pizza. Meus pais costumavam me ajudar a fazer a Pizza do Chef Boyardee toda sexta-feira à noite, e nós sentávamos, comíamos, jogávamos Banco Imobiliário e assistíamos Miami Vice ou Sledge Hammer. Eu fiz um há alguns anos e. não.

Cereais infantis com componentes azuis e verdes brilhantes agora me dão, ah, desconforto gástrico. É uma pena, embora eu não deva comer essa porcaria de qualquer maneira. Plain Cap'n Crunch ainda está OK no meu livro, no entanto.

Doces Nerds e Cheetos. Um mata seus dentes e o outro mata sua língua.

O Pixifood mais notório é a Coca-Cola. Mesmo a lendária Coca Mexicana não tem o mesmo gosto da Coca de quando eu era criança. E as bolhas não sobem mais pelo meu nariz. Essa foi a metade da diversão!
postado por infinitewindow às 10:53 em 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

O segredo para saborear o cereal infantil quando adulto é & quot cortá-lo & quot com uma variante não doce (ou o mais semelhante possível) para que você possa desfrutar do sabor sem a doçura irresistível:

Flocos Frosted + Corn Flakes
Lucky Charms + Cheerios
Cap'n Crunch + Corn Chex
etc.

Também ajuda se você for solteiro. (Ou, talvez, ajude você a SER solteiro.)
postado por LordSludge às 10:56 em 26 de agosto de 2008 [7 favoritos]

Ber: & quotO pedaço de papelão rosa que eles chamavam de goma em pacotes de cartões de beisebol. Nós comemos mesmo assim, mas meu Deus, não consigo imaginar como teria o gosto agora, com papilas gustativas adultas refinadas.& quot

Tenho certeza de que há muito tempo eles não embalam chicletes com cartões de beisebol, mas sim, era uma coisa horrível.
postado por octothorpe às 10:57 em 26 de agosto de 2008

Mas o autor está certo sobre muito disso. Lembro-me do sabor sutil de muitos desses alimentos, e eles não estão lá para meus entorpecidos sentidos de adulto.

É o contrário, não é? As crianças não apreciam sutilezas, por isso anseiam por doses enormes de açúcar.

Quando adulta, não gosto de chocolate ao leite, que costumava adorar quando era criança. Prefiro chocolate amargo que equilibra o doce e o amargo. Minhas sobremesas favoritas hoje em dia não são necessariamente melhoradas por & quotAdicionar mais açúcar !! & quot
postado por vacapinta às 10:59 em 26 de agosto de 2008 [2 favoritos]

AMENDOIM CIRCO.

Que tipo de indivíduo doentio, perverso, perverso e sem Deus criou amendoins de circo? Eles se parecem com amendoins grandes, você espera um gosto de amendoim, mas quando você morder um - BAM! - Está banana. É como se alguém substituísse secretamente seu hambúrguer por uma almofada de Brillo. Quando criança no Halloween, eu teria aceitado com prazer bolachas Necco, bolas de neve cor de rosa, até mesmo aqueles tubos de cera com gosma aromatizada dentro sobre amendoim de circo qualquer dia. Amendoins de circo sangrando e sua piada cruel em sua língua.
postado por Marisa Stole the Precious Thing às 11:00 AM em 26 de agosto de 2008 [12 favoritos]

A fábrica da Necco ainda estava funcionando? Achei que eles tivessem feito todas as bolachas Necco na segunda guerra mundial e apenas trocassem a embalagem de vez em quando.

Dez anos atrás, eles ainda tinham uma fábrica em East Cambridge, perto da Linha Verde. Foi incrível porque você poderia dizer que tipo de doce eles estavam fazendo pela forma como o ar cheirava. (Necco faz um monte de outras coisas além de wafers, incluindo Clark Bars e aqueles corações de Valentine cretinosos, como Necco.) Os dias de chocolate eram especialmente tentadores.

A melhor parte, porém, é que do lado de fora do prédio, eles tinham cerca de uma dúzia de tubos de entrada, cada um marcado com um ingrediente diferente: xarope de milho, chocolate ao leite, leite, etc. Os caminhões puxavam para cima, prendiam uma mangueira , e bombear produtos de chocolate líquido direto para a fábrica

Pena que todos os seus doces sejam uma porcaria.


Além disso, o cara que escreveu a lista deixou de fora o chiclete Dubble. Que confusão essa coisa era. Quer dizer, você tinha a promessa de uma história em quadrinhos hilária e um chiclete saboroso. Você desembrulharia, segurando o pedaço de chiclete ansiosamente na palma da mão suada enquanto devorava as palhaçadas daquele imitador de Bazooka Joe. Mas eles nunca foram engraçados. Olhando para trás, esses quadrinhos eram quase pós-modernistas unengraçado. Então, desanimado, você colocava o chiclete na boca e mastigava. E mastigar. E mastigar. A goma mais dura e açucarada que seus dentes já encontraram. E perdeu o sabor depois de cerca de dois minutos de qualquer maneira.

O maior roubo de $ 0,03 de todos os tempos.
postado por mudpuppie às 11h02 em 26 de agosto de 2008 [2 favoritos]

Não vou ficar de braços cruzados lendo esse lixo difamatório.

Fluff, especificamente quando combinado com pão branco barato e manteiga de amendoim cremosa, e seguido com um copo de leite integral frio, é o componente fundamental em um dos pináculos da cultura humana, uma das sete maravilhas do mundo culinário, o '47 Cheval Blanc de sanduíches de sobremesa, o Fluffernutter.

Por favor, anote isto.
postado por dirtdirt às 11h04 em 26 de agosto de 2008 [7 favoritos]

Pão branco esponjoso mergulhado em xarope de milho dourado, comido em uma manhã de sábado em frente à TV depois que sua mãe disse & quotOh, vá em frente & quot durante o sono.

Agora posso comer o que quiser num sábado de manhã sem pedir permissão a ninguém, mas não quero isso.
postado por maudlin às 11h08 em 26 de agosto de 2008 [2 favoritos]

Sim, eu também estava me perguntando sobre o PopRocks. Eles eram meus favoritos quando criança, e agora estou chocado que já comi isso. Além disso, mais alguém se lembra das joias de doces? Era meio que gosto de giz, mas, você sabe, você estava balançando a combinação de joias e açúcar. Minha filha come agora e é revoltante.

O que. Você está perdendo totalmente o ponto, cara! As pedras pop fazem sons de estouro. Na sua boca!! Joias doces são doces.Você pode vestir!! O mesmo vale para cigarros doces e algodão doce. Essa merda é o ortolan da infância. Não é o sabor, é o novidade.
postado por Solon e Obrigado às 11h09 em 26 de agosto de 2008 [2 favoritos]

Cerca de uma vez por ano, consigo me convencer de que KFC não é nojento e eu pego um pouco e dou exatamente uma mordida e pronto, Oh, certo, e então fico tranquilo por mais um ano. Eu com certeza gostava quando era criança, no entanto.

Mas ainda gosto de pizzas do Chef Boyardee.
postado por Bookhouse às 11h11 em 26 de agosto de 2008

Sabe, não consigo pensar em uma única coisa que amei quando criança e que não conheço agora. Em parte porque eu não comia nada quando criança (normalmente levava meus pais às lágrimas), e em parte porque não tínhamos permissão para comer um monte de porcaria superprocessada com açúcar, que é basicamente do que esta lista é feita .

Parece-me muito simples avaliar por que essas coisas não são apreciadas tanto pelos adultos quanto quando éramos crianças, embora as crianças sejam programadas para gostar de gorduras e doces, porque precisam de gorduras e calorias para crescer. Os adultos, em geral, não são tão programados para isso. Além disso, nosso paladar cresceu e se expandiu para desfrutar de sabores amargos. O que, se a memória funcionar corretamente, provavelmente tem uma boa explicação. Novamente, indo à memória, o amargor é freqüentemente encontrado como um sabor em plantas tóxicas. O sabor ajuda a impedir que você as coma. Acho que, portanto, pode fazer sentido que as crianças - sendo menos inteligentes - exijam uma barreira mais severa para comer alimentos amargos não tóxicos do que os adultos. Também porque a massa corporal inferior significa menos toxina necessária para ser letal ou incapacitante (o que me faz pensar se, em um sentido muito amplo, os homens tendem a gostar mais de alimentos amargos do que as mulheres).
postado por dirtynumbangelboy às 11h12 de 26 de agosto de 2008 [2 favoritos]

& quotEm 1963, o vice-presidente da General Mills, John Holahan, inventivamente descobriu que as aparas do Circus Peanuts proporcionavam um realce saboroso ao seu cereal matinal. A General Mills formalizou a inovação e criou Lucky Charms, o primeiro cereal matinal a conter pedaços de marshmallow (ou & quotmarbits & quot). Então é isso.
postado por Sailormom às 11:12 em 26 de agosto de 2008 [6 favoritos]

Lembro-me claramente de pegar um pedaço de bolo de chocolate com cobertura espessa de chocolate e comer com cuidado apenas o bolo - de modo a deixar a cobertura para o final

Eu ainda faço isso. Na verdade, nas festas eu como a cobertura que as outras pessoas deixam nos pratos, então continue fazendo o que está fazendo e eu estarei lá. espera.
postado por Evangeline às 11:13 em 26 de agosto de 2008 [6 favoritos]

Em 1963, o vice-presidente da General Mills, John Holahan, descobriu inventivamente que as aparas do Circus Peanuts proporcionavam um saboroso aprimoramento ao seu cereal matinal.

John Holahan: o primeiro vice-presidente corporativo do mundo com 9 anos de idade.
postado por contessa às 11:15 em 26 de agosto de 2008 [5 favoritos]

Hum, a razão pela qual muitos desses alimentos têm um gosto pior hoje (como Pop Tarts ou Pepperidge Farm Cookies) é porque agora eles quase não usam comida de verdade para fazer esses produtos.

Quase nada tem a ver com suas preferências como adulto.

"Faça com que seja o mais barato possível" é o que essas empresas de alimentos praticam agora. O gosto é secundário.
postado por Zambrano às 11h17 em 26 de agosto de 2008 [3 favoritos]

Amendoins de circo que inspiram os encantos em Lucky Charms são a única coisa decente que essas coisas vis já fizeram pelo mundo. Não me lembro de nenhum amuleto esponjoso com sabor de banana em forma de amendoim, mas, novamente, não tenho ideia do sabor que "trevo verde" deveria ter.

Dito isso, uma das minhas guloseimas favoritas de infância que ainda tem um gosto bom para mim hoje é uma bola de neve com sabor de Sky Blue (também conhecida como cones de neve), embora eu ainda não tenha ideia de qual deve ter o gosto também. O mais próximo que eu acho é framboesa.
postado por Marisa Stole the Precious Thing às 11h21 de 26 de agosto de 2008

O autor parece estar confundindo o gosto com as consequências biológicas de comer um determinado alimento. Tem gosto de canal radicular? Sério? Qual é o gosto de um bypass triplo? Não, não as veias e sangue, ele não disse veias e sangue. Ele disse que o procedimento médico real de um bypass triplo.

Quando criança, a cerveja tem gosto de bunda. Como adulto, ainda tem gosto de bunda, mas agora tem um ar de responsabilidade sobre isso. Asno e responsabilidade.

Uau, análise profunda. Eu esperava uma compilação de alimentos reais que mudam de sabor conforme você envelhece. Opa, esqueci, é a internet.

Por que eu me incomodo de novo?
postado por Eideteker às 11h22 de 26 de agosto de 2008

Eu ainda preparo meus refrigerantes às vezes no refrigerante. Cerveja root beer, Pepsi, laranja, até o fim. Costumávamos chamá-los de suicídios.

Sprite + Orange Crush é o melhor.
postado por dirtynumbangelboy às 11h22 de 26 de agosto de 2008

crianças têm um gosto horrível, horrível

nossos paladares cresceram e se expandiram para desfrutar de sabores amargos

Isso ocorre porque as crianças geralmente são mais sensíveis ao 6-n-propiltiouracil
postado por CynicalKnight às 11h22 em 26 de agosto de 2008 [8 favoritos]

No entanto. Brownies são apenas pedaços de massa cozida se não forem gelados.

Acho que você está desesperadamente confuso sobre o que é um brownie. Em primeiro lugar, os brownies são assados ​​com uma massa, não com uma massa. Além disso, eles não precisam de cobertura alguma, porque as melhores receitas levam a um topo escamoso acima de um fundo fofo. São duas camadas diferentes, naturalmente, e o glacê é a coisa mais desagradável que você pode fazer com um brownie.
postado por explosão às 11h23 em 26 de agosto de 2008 [19 favoritos]

. uma das minhas guloseimas favoritas de infância que ainda tem um gosto bom para mim hoje é uma bola de neve com sabor de Sky Blue (também conhecida como cones de neve), embora eu ainda não tenha ideia de qual deve ter o gosto também.

O azul é seu próprio sabor, assim como o roxo é uma fruta.
postado por Atom Eyes às 11h24 em 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Eu amei alguns Newtons quando criança. Ainda tenho, embora a parte do bolo do biscoito tenha gosto de isopor para a minha paleta agora.

Meus pais costumavam me ajudar a fazer Pizza do Chef Boyardee todas as sextas-feiras à noite.
Puta merda! Achei que minha família fosse a única que comia aquilo! Eu amei essas coisas. Hoje, porém, vejo isso no mercado. chamando para mim. Eu evito com sucesso porque, embora eu não tenha provado desde a infância, eu simplesmente. conheça melhor.
postado por Thorzdad às 11h25 de 26 de agosto de 2008

o glacê é a coisa mais desagradável que você pode fazer com um brownie.

Por outro lado, o melhor coisa que você pode fazer com um brownie é. uh, adicione nozes!
postado por Marisa Stole the Precious Thing às 11h25 de 26 de agosto de 2008

Fig Newtons são a piada de Satanás para os comedores de biscoitos.

Não é um cookie, muthah. é um FRRRRRUIT NEWTON! Ohhhh!

O segredo para saborear um cereal infantil quando adulto é & quot cortá-lo & quotá-lo com uma variante não doce (ou o mais parecido que você conseguir)

Sim e este: Cachos de Mel de Aveia + Fibra Um. Confie em mim.
postado por Pax às 11h26 em 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

o glacê é a coisa mais desagradável que você pode fazer com um brownie.

Você não deveria apresentar uma contribuição RRSP antecipada ou algo assim?
postado por Durn Bronzefist às 11h28 em 26 de agosto de 2008 [2 favoritos]

Cada vez que eu ganho um Slush Puppie fico violentamente desapontado e geralmente consigo irritar minha esposa com todas as minhas reclamações e gemidos sobre como isso é horrível, como não é nada como eu costumava me lembrar deles, e como certamente nunca terei um deles novamente.

Normalmente tento um a cada dois meses ou mais.
postado por yhbc às 11h31 em 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

glacê é a coisa mais desagradável que você pode fazer com um brownie

Brownies são apenas pedaços de massa cozida se não forem gelados.

Isso está errado e você está errado por dizê-lo.

Além disso, Fig Newtons são deliciosos, mas Blueberry Newtons são uma ofensa a Deus e ao homem.
postado por BitterOldPunk às 11h34 em 26 de agosto de 2008 [2 favoritos]

Sim, eu também estava me perguntando sobre o PopRocks. Eles eram meus favoritos quando criança, e agora estou chocado que já comi isso.

Pense em como Mikey se sente.
postado por inigo2 às 11h35 em 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Cool Whip. A sobremesa definitiva era uma vez. Alguém o trouxe para um churrasco que realizamos há um tempo atrás, e a textura e o tipo geral de integridade estrutural não me lembraram nada além daquela espuma expansível autoadesiva que você usa para selar janelas contra tempestades. Eu até tentei alguns. Você pode realmente sentir o gosto do óxido de etileno polimerizado.

No entanto, o creme chantilly em aerossol - Whip Reddi para vocês, americanos - continua sendo um esguicho culpado de satori.

Ah, e as massas enlatadas ao estilo Boyardee com molho de carne, de qualquer marca? Montanhas-russas com aquelas pequenas almôndegas de ração eram, por algum motivo, minhas favoritas de infância, mas Alphagetti, Spaghetti-Os, Beef-a-Roni e Wicked Rockin 'Powerblaster Pokémon-a-roni devem extrair sua carne da mesma gamela. Então, sim, aquele & quotmeat & quot? Agora me perturba em um nível existencial, antes mesmo de abrir a lata. O conhecimento é uma bênção e uma maldição. Essa é a linha de fundo de crescimento em uma casca de noz (copolímero sintético).
postado por gompa às 11h36 em 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Você sabe, eu estava prestes a postar uma lamentação de que a idade adulta realmente destruiu meu gosto por doces e agora tudo que eu geralmente anseio é uma variedade de vegetais verdes frescos, que pena, oh, pelos prazeres do passado, mas eu simplesmente não consigo desfrutar de açúcar mais, esse tipo de coisa.

Então me lembrei: Reddi-Wip chantilly. Direto do bico.

Agora vou ter que encontrar uma loja de conveniência.
postado por RogerB às 11h43 em 26 de agosto de 2008

Dez anos atrás, eles ainda tinham uma fábrica em East Cambridge, perto da Linha Verde. Foi incrível porque você poderia dizer que tipo de doce eles estavam fazendo pela forma como o ar cheirava. (Necco faz um monte de outras coisas além de wafers, incluindo Clark Bars e aqueles corações de Valentine cretinosos, como Necco.) Os dias de chocolate eram especialmente tentadores.

A fábrica da Cambridge Candy Co. ainda ficava na Main St., a poucos quarteirões de Necco, da última vez que estive por aí (só posso presumir que ainda esteja lá). Eu costumava passar por ali todas as manhãs a caminho do trabalho. De um lado da rua ficava a Bertucci's, que acabava de ligar seus fornos a lenha, e do outro, a fábrica de doces, que costumava fazer Junior Mints, que podiam ser os alimentos mais saborosos e cheirosos conhecido pelo homem. Era impressionante.
postado por uncleozzy às 11h43 em 26 de agosto de 2008

Eu acho que há também uma variante do pixifood que acontece ainda mais cedo - me disseram que quando era bebê eu costumava comer Cheerios e pouco mais, mas desde que me lembro, o cheiro daqueles anéis de aveia da morte podia virar meu estômago a quinze metros de distância. De alguma forma, porém, Honey Nut Cheerios era um assunto completamente diferente, contanto que não ficasse encharcado.


Às vezes, isso vem na forma de ainda saboreá-los enquanto comê-los, mas depois sentir-se absolutamente nojento. Fast food, Dinty Moore, SpaghettiOs. Para mim, é SpaghettiOs COM MEATBALLS. NÃO vou comer espaguete sem almôndegas. O que funciona muito bem com esta lista porque as almôndegas eram simultaneamente a melhor parte e também muito questionáveis ​​se eram mesmo comida. Mas cara, eu amei aqueles pedacinhos esponjosos de porcaria. Além disso, o molho tinha um gosto um pouco diferente.

Ah, e a pizza do Pequeno César. Acho que pararam de entregar quando as pessoas começaram a comer a caixa.
postado por recoveringsophist às 11h44 de 26 de agosto de 2008

Cheerios [. ] o cheiro daqueles anéis da morte de aveia poderia virar meu estômago a quinze metros de distância

O cheiro de Cheerios me lembra de bebês bagunçados na igreja quando eu era criança. Aparentemente, eles são tão deliciosos para os bebês que param de gritar por três, quatro minutos antes de começarem a chupar alguns e jogar a pasta em todos os lugares. Sério, se você comer Cheerios e respirar perto de mim, provavelmente vou vomitar. Só de pensar no cheiro me deixa um pouco enjoado, e tenho um estômago de ferro.
postado por uncleozzy às 11h47 em 26 de agosto de 2008

No entanto. Brownies são apenas pedaços de massa assada se não forem gelados.

sinalizado como impostor para a raça humana.
postado por ericbop às 11h48 em 26 de agosto de 2008 [6 favoritos]

No verão depois que fiz sete anos, minha mãe voltou a trabalhar em seu bacharelado. Naquele verão ela teve uma sobrecarga de aulas e estava completamente ausente do meu mundo. Isso significava que fui entregue a meu pai e sua compreensão mais liberal de comida e alimentação "saudável".

Minhas lembranças daquele verão incluem moonpies, sorvetes nos pequenos tubbies com os remos de madeira, grandes quantidades de Coca-Cola e Oreos e a refeição de assinatura do meu pai, "Droga Sam Fried Spam Sandwiches."

Eu amei essas coisas. Eu imploraria por sanduíches de spam fritos com uma fatia de tomate e mostarda no pão branco. Todas as manhãs e todas as tardes ele os fazia para mim, e todos os dias eu me considerava a garota mais sortuda em todo o universo por ter um pai assim.

Claro, alguns anos atrás, papai e eu estávamos conversando sobre aquele verão e decidimos impusivamente fazer um sanduíche de spam frito. Foi como uma pequena morte na infância quando ambos os mordemos e quase engasgamos. Cada um de nós se sentou lá, não querendo ser aquele que disse "Meu querido Jesus, isso é horrível!" E destruiu a memória de como eles foram maravilhosos naquele verão. Infelizmente, o sabor real do Spam às vezes supera o sabor das boas lembranças. Papai e eu afirmamos com firmeza que mudaram a fórmula do Spam. Nós não mudamos. O Spam sim.

Eu ainda adoro oreos e sorvete com pás de madeira.
postado por teleri025 às 11h49 em 26 de agosto de 2008 [12 favoritos]


Eu ainda preparo meus refrigerantes às vezes no refrigerante. Cerveja root beer, Pepsi, laranja, até o fim. Costumávamos chamá-los de suicídios.

É assim que o 'bar ginger ale' é feito, pelo menos desde os anos 1970. O cliente pede 'ginger ale', você não diz, 'nós não temos nenhum', você mantém pressionados os botões Coca-Cola e Sprite ao mesmo tempo - instantâneo 'bar ginger ale'.
postado por Herodios às 11h49 de 26 de agosto de 2008

Eu não poderia discordar mais dos exemplos do autor original, já que ainda amo muitos daqueles doces e me perguntei se isso significava que eu teria sorte de desfrutar de alimentos com minha paleta madura e imatura.

Mas então comecei a ler os comentários nesta lista e percebi que havia muitos exemplos que vocês inventaram e com os quais concordo totalmente - especialmente as pizzas do Chef Boyardee e Little Caesar's - e adicionaria Dominoes. Talvez eu seja apenas um esnobe de pizza de Chicago agora.

E muito sincero sobre o chiclete Fruit Stripe, contessa - embora a descida de uma goma deliciosa para uma goma de mascar sem gosto seja tão rápida, que me peguei comprando um pacote recentemente apenas pelo valor do choque. (E as tatuagens temporárias de zebra que duraram muito mais tempo.)
postado por MCMikeNamara às 11h55 de 26 de agosto de 2008

Sempre que minha mãe costumava me deixar com uma babá, ela comprava uma pizza do Chef Boyardee para nos dar algo para fazer (fazer a pizza) que poderíamos comer. Eu ficava extremamente animado quando via a caixa esperando no balcão, porque isso significava que eu teria que realizar um projeto com uma garota legal e mais velha e teria uma nova vítima com quem discutir minha obsessão por John Schneider enquanto comia pipoca e assistindo os duques de perigo.

Há alguns meses, eu estava no armazém com minha enteada de 9 anos e decidi entregá-la às alegrias do Chef. Fomos para casa e fizemos a coisa e quando nos sentamos para comer fui tomada por uma nostalgia tão forte que literalmente chorei. Enquanto isso, minha enteada cheirou a crosta fina e parecida com papelão e declarou que queria o Papa John ou nada.

As crianças nos dias de hoje. Sai da minha pizza.
postado por staggering termagant às 12:13 em 26 de agosto de 2008 [9 favoritos]

três ratos cegos escreve & quotLeite materno. Amava-o quando criança, tem um gosto repugnantemente doce como um adulto. A garrafa que vem dentro ainda é boa. & Quot

Não Wai! O leite materno é como um néctar dos deuses combinado com a roleta. Então, novamente, eu ainda gosto de newtons de figo, KFC e Aeroroot, então é possível que eu tenha caído na minha segunda infância e não percebi.
postado por Mitheral às 12:14 em 26 de agosto de 2008

Eu tinha um colega de quarto no segundo ano que era de uma área remota que não tinha exatamente acesso a uma cozinha diversificada. Ele cresceu com um monte de coisas processadas, então, compreensivelmente, ele passou a maior parte de sua vida comendo pixifood. O jantar "Estou me sentindo chique!" Foi uma lata de sopa de tomate Campbell, diluída com leite integral e Cheez Whiz (o pixifood quintessencial), coberta com uma crosta robusta (.) Daquele "queijo parmesão ralado Kraft" que não tem nenhuma semelhança ao queijo. Oh Deus, o cheiro.

Eu ainda adoro oreos e sorvete com pás de madeira.

Eu não sei o que era sobre aqueles remos de madeira, mas droga eles fizeram o gosto do sorvete um pouco melhor.
postado por thisjax às 12:14 em 26 de agosto de 2008

Infelizmente, o sabor real do Spam às vezes supera o sabor das boas lembranças.

Nosso churrasco havaiano local serviu um prato maravilhoso conhecido como Spam Musubi, basicamente sushi de Spam, que adorei até que finalmente comecei a ler o rótulo de saúde ao lado de uma lata de Spam.
postado por The Gooch às 12:16 em 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Seu jantar "Estou me sentindo chique!" Foi uma lata de sopa de tomate Campbell, diluída com leite integral e Cheez Whiz (o pixifood quintessencial), coberta com uma crosta robusta (.) Daquele "queijo parmesão ralado Kraft" que não tem qualquer semelhança ao queijo. Oh Deus, o cheiro.

Estou razoavelmente certo de que essa pessoa foi minha colega de quarto.
postado por dirtynumbangelboy às 12:17 de 26 de agosto de 2008

Salsichas de Viena. Amei eles. O que minha mãe estava pensando?

Não. Os brownies devem estar um pouco secos e polvilhados com açúcar de confeiteiro.

Açúcar em pó é a caspa do diabo. Afaste esse horror vil da minha comida.
postado por kittyprecious às 12:32 em 26 de agosto de 2008 [3 favoritos]

Eu ainda preparo meus refrigerantes às vezes no refrigerante. Cerveja de raiz, Pepsi, laranja, até o fim. Costumávamos chamá-los de suicídios.

Eu também sofri com os suicídios quando era criança, e ainda vou misturar um nas raras ocasiões em que pego algo em um refrigerante hoje em dia.

Quanto ao artigo original:

1. Só porque é um blog, não significa que seja aceitável escrever frases sem sentido com várias palavras faltando.

2. Ele perde todo o respeito por sugerir que a NASA pode ser um uso questionável dos fundos do contribuinte. Gastamos mais em besteiras específicas do que na NASA.
postado por Caduceus às 12:34 em 26 de agosto de 2008

Quando criança, eu costumava ficar revoltado com o gosto da água com gás - a água com gás era realmente desagradável.Agora eu amo essas coisas.

É definitivamente que o amargo fica melhor à medida que você envelhece, e o SUPER doce fica pior.
postado por MythMaker às 12h39 de 26 de agosto de 2008

Dez anos atrás, eles ainda tinham uma fábrica em East Cambridge, perto da Linha Verde. Foi incrível porque você poderia dizer que tipo de doce eles estavam fazendo pela forma como o ar cheirava.

A fábrica ainda está lá, mas, infelizmente, está sendo transformada em condomínios agora. Na última vez em que morei em East Cambridge, há quatro anos, os tubos de entrada de xarope de milho ainda estavam lá, mas quando voltei para visitá-los no mês passado, eles haviam sumido. Eu derramei uma lágrima, eu admito.

Minha contribuição para a lista - Bubble Tape. É chiclete! Em forma de fita! De alguma forma, quando eu era criança, deixei minha mãe viciada nisso, e agora, quando vou visitá-la, ocasionalmente tento de novo e. eurgh. Cartão quebradiço revestido com açúcar de confeiteiro. & quotCoberto de açúcar & quot certamente parece ser um tema aqui.
postado por marginaliana às 12:40 em 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Ainda gosto dessas coisas, só não consigo comer tanto de uma vez como antes. Eles agora são alimentos "de vez em quando".

Eu nunca gostei daquele penugem de marshmallow nojento.
postado por Tehanu às 12:45 em 26 de agosto de 2008

Ah, quanto aos alimentos que eram ótimos quando eu era criança, mas agora me pergunto como eu poderia ter comido agora.

Hostess Fruit Pies - uma fina camada de recheio de frutas, rodeada por uma massa insípida e espessa camada de açúcar.

Dentes de cera - prova de que as crianças colocam qualquer coisa em suas mandíbulas escancaradas.
postado por Dave Faris às 12:52 em 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Eu comecei a comer um monte de comida aqui quando eu tinha 12 anos. Um dia eu pude comer Little Debbies, no dia seguinte alguma coisa sobre eles fez minha garganta coçar e arder. O mesmo com Sunny D, Tang, Chef Boyardee, pizzas do freezer, a sopa tipo homem faminto dos Campbells em grandes latas vermelhas, certos molhos para massas em potes. não, não consigo nem beber refrigerante normal. É o xarope de milho rico em frutose. Simplesmente não posso consumir nenhum produto que tenha HFCS como ingrediente principal. Por volta da minha adolescência, os fabricantes de alimentos começaram a colocá-lo em TUDO.

Ugh, as coisas que eu comia quando criança: Chicote Milagroso no Pão Branco. Torrada coberta com margarina e Karo. Carne em vaso em biscoitos salgados. Desagradável & quotBoston Cremes & quot de Mister Donut. Não consigo imaginar como ou por que quis comer aquela porcaria.

Embora, às vezes me pergunto. O Frango Frito da Igreja é o mesmo de quando eu pegava uma lancheira para o almoço depois da escola dominical? Esqueça KFC, Da igreja foi um bom frango frito!
postado por droplet às 12h55 de 26 de agosto de 2008

Quando eu tinha cerca de quatro anos, de alguma forma consegui convencer minha mãe a me comprar uma caixa de cereal Boo Berry. Que eu imediatamente devorei. A parte do cereal, de qualquer maneira. Então me recusei a beber o leite tingido de azul - uma característica, que aparentemente decidi naquele momento, era na verdade um inseto.

“Bem, seu merdinha”, minha mãe disse maravilhada. Eu só ganhei uvas nozes depois disso.
postado por Skot às 13:00 em 26 de agosto de 2008 [8 favoritos]

Quando criança, era suave e refrescante. Agora tem gosto de nojo e me faz estremecer.

& quotAinda preparo meus refrigerantes às vezes no refrigerador. Cerveja de raiz, Pepsi, laranja, até o fim. Costumávamos chamá-los de suicídios. & Quot

Eu ainda faço isso também, mas agora eles são chamados Arnold Palmers.
postado por claramente às 13h02 em 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

yhbc: Slush Puppies não existem mais. Icee os comprou e converteu todas as máquinas para produzir basicamente um Icee não gaseificado. Perdido nas brumas do tempo está o Slush Puppie granulado de gelo em calda de antigamente. Essa coisa produziu o congelamento cerebral mais rápido do universo conhecido, especialmente quando você engoliu metade de um grande Suicide de uma vez depois de andar de bicicleta até a casa de Tedeschi em um dia de 110 graus em meados de agosto.

córtex: Também passamos pela fase de cheirar. Minha experiência pessoal mais imprudente foi cheirar milho doce picado grosseiramente. Acho que um deles ainda está alojado lá em algum lugar.

E alguém já mencionou as batatas fritas de Andy Capp? Eles ainda fazem isso, mas eles (como quase tudo o mais) mudaram a fórmula. Na verdade, eles não são tão ruins hoje em dia. Eles não são tão doloridos quanto costumavam ser - eles parecem ter abandonado a fórmula com aroma de spray de pimenta repelente de urso de 40%.
postado por rusty às 13h06 de 26 de agosto de 2008

Não, misturar todos os refrigerantes da fonte deu a você Swamp Juice. Não aceite substitutos.

Carne em vaso em biscoitos salgados.

Aha! Isso me lembra a velha pasta de vitela-porco-frango que minha irmã e eu costumávamos nos empanturrar para a merenda da escola (pasta e mostarda no pão branco mais esponjoso). Eu vi uma lata disso anos depois, abri, olhei para ela e tudo em que consegui pensar foi em Iams.

E a sopa de ervilhas da Habitant decaiu nos anos 80. Não começou a ficar com gosto ruim: apenas começou a ter gosto de nada. Considerando a aparência, acho que poderia ser pior.
postado por maudlin às 13h14 em 26 de agosto de 2008

Eu adoro amendoim de circo, algodão doce e nerds. Eles vão deixar meu repertório. E confesso que comi uma tigela de Chef Boyardee algumas semanas atrás, quando estava fazendo uma dieta de alimentos leves.

Mas: salsichas de Viena. naquele pull top pode com isso. ECA geléia coisas sobre eles. Oh senhor, como é que eu comi essas coisas?
postado por kimdog às 13h27 em 26 de agosto de 2008

Estou surpreso que ninguém mencionou o queijo americano! Eu costumava comer muito dessas coisas, mas o próprio cheiro (sem falar no gosto) disso agora me faz amaldiçoar a nação que a inventou.

Bom neologismo, no entanto. Vou começar a usar na conversa.
postado por spamguy às 13h28 em 26 de agosto de 2008

Salsichas de Viena. Amei eles. O que minha mãe estava pensando?

Um amigo tinha um pote deles em seu bar em casa. Fechado. Quando você perguntasse sobre eles, ele apenas diria & quotler a lista de ingredientes. & Quot. Quando você o fazia, não podia deixar de notar o primeiro ingrediente listado: lábios de boi.
postado por tommasz às 13:31 em 26 de agosto de 2008 [3 favoritos]

Eu cresci no campo e minha mãe estava decidida a garantir que não crescêssemos sem noção porque íamos para uma pequena escola rural. Então, íamos em viagens de campo à Cidade Grande [normalmente Boston ou arredores] e íamos ver coisas legais. Ela aparecia nesses lugares ou ligava para eles e perguntava sobre como fazer um tour. Às vezes arrastávamos alguns garotos da vizinhança, então parecia um pouco mais legítimo.

Uma vez fomos para a Escola Perkins para Cegos (tínhamos um amigo que trabalhava lá) e passamos o dia todo com crianças cegas. Uma vez fomos a um planetário e tivemos uma palestra sobre atronomia. Uma vez, fizemos um tour pela fábrica de wafer da Necco. Minha mãe sempre foi louca pelas bolachas Necco, mesmo as pretas nojentas, então isso foi meio que ideia dela.

Eu devia ter uns cinco, seis ou sete anos, então não consigo me lembrar de quase nada sobre a turnê real, exceto contar às pessoas que nós fomos e sim, havia doces de graça e que a Cidade Grande era muito legal.

Ainda tenho um gosto real pelas coisas açucaradas, mas não tenho o mesmo metabolismo para elas. Foi fácil queimar o açúcar e as calorias em uma bola de neve ou uma torta de uísque [essas coisas têm ** 470 ** calorias, é cerca de 25% do que você come em um dia, mas vale a pena] quando você tinha oito anos , não tinha emprego e nem internet e um grande quintal cheio de minhocas e grilos, um pouco mais difícil agora. Eu sou um daqueles idiotas que pensam que a Coca pré-HFCS tem um gosto melhor do que a Coca atualmente, mas eu tive que começar a beber refrigerantes diet (se é que bebi refrigerante) quando comecei a usar aparelho e principalmente me agarrei a eles.

Eu comi um último fim de semana, eles são bem específicos da Nova Inglaterra, eu acho. Se alguém tiver um desejo real de experimentar, mande-me um MeMail, talvez eu possa ajudá-lo.
postado por jessamyn às 13:35 em 26 de agosto de 2008

LOL! Que postagem e discussão divertidas.

Greg Nog, tenho a maior queda cibernética por você agora.

Perdido na terra de outrora:

Nik L Nip, aqueles frasquinhos de cera que antes eram cheios de goles de néctar suculento, agora me lembram daquele negócio com cheiro de cereja em penicos de porta.

As barras de chocolate Crunch, Chunky e Mounds da Hershey's e Nestlé eram, então, o paraíso do chocolate sedoso. Agora cera com sabor.

Rock Candy. Então, uma incrível doçura dos cristais de ciência. Agora, biscoitos molares.

Pez. Em seguida, frutado e fresco. Agora, possivelmente útil para fazer desenhos de calçada?

Algumas que nunca foram boas, nunca. Violet Mints. o que eles eram pensando? E Sen-Sen. ECA. Doces para bebidas alcoólicas para misturar seu cheiro podre de estômago com perfume de vovó e alcaçuz? *mordaça

Embora, estranhamente, eu goste das Pastilhas de Violeta Flavigny.

Aquelas que resistiram ao teste do tempo: Reese's Peanut Butter Cups, Milky Way, qualquer coisa da Cadbury, Bit-O-Honey, Grethers Blackcurrent Pastilles e La Vie French Fruit Candy naquelas latas bonitas, Callard e Bowser caramelos.

Um que eu não esperava gostar, o favorito da vovó, Slippery Elm.
postado por nickyskye às 13h38 em 26 de agosto de 2008

Quando você perguntasse sobre eles, ele apenas diria & quotleia a lista de ingredientes. & Quot.

Eu tinha uma lata de produto de carne em vaso exatamente pelo mesmo motivo: & quot Tecido gorduroso de carne parcialmente desengordurada. & Quot.
postado por lekvar às 13:39 em 26 de agosto de 2008

Não há muitos alimentos de que eu gostava quando criança e que não gosto muito agora. Mas então, eu nunca fui fisgado por coisas muito doces. Não gostava de Fig Newtons. Não dava a mínima para marshmallows ou milho doce.

Não que eu os busque com frequência, mas ainda gosto do macarrão com queijo Kraft (com o pó de laranja & quotcheese & quot) e, apenas na semana passada, jantamos feijão cozido de Van Camp com um monte de picadinho Hebraico cachorros-quentes nacionais (a única maneira de comer Beans 'n Weenies).

Mas qualquer coisa com um MSG apreciável me dá dores de cabeça monstruosas, então não vou mais comer um saco inteiro de creme azedo e batatas fritas Lay's.
postado por chimaera às 13:41 em 26 de agosto de 2008

Atom Eyes escreve & quotE sim - crianças têm um gosto horrível, horrível. Nem tudo vai melhor com ketchup, seus pequenos esquisitos. & Quot

O único propósito do ketchup é mascarar completamente o sabor de qualquer alimento que você coloque, porque tudo o que você pode sentir é o ketchup. É desagradável e só deve ser reservado para quando você não aguentar o que está comendo. Não como há alguns anos, pois meu pai praticamente me livrou do ketchup para sempre.
postado por krinklyfig às 13:54 em 26 de agosto de 2008

spamguy escreve & quotEstou surpreso que ninguém mencionou o queijo americano! Eu costumava comer um monte dessas coisas, mas o próprio cheiro (sem falar no gosto) disso agora me faz amaldiçoar a nação que a inventou. & Quot

E o triste é que na maioria das vezes, não é nem queijo, são óleos parcialmente hidrogenados com algum sabor. Existem queijos americanos cultivados de verdade, mas são bem insossos. Por que ter tanto trabalho, se tudo que você quer é uma porcaria?
postado por krinklyfig às 13h57 em 26 de agosto de 2008

O único propósito do ketchup é mascarar completamente o sabor de qualquer alimento que você coloque, porque tudo o que você pode sentir é o ketchup. É desagradável e só deve ser reservado para quando você não aguentar o que está comendo. Não como há alguns anos, pois meu pai praticamente me livrou do ketchup para sempre.

Duas palavras: cachorros-quentes. Mais três palavras: mãos mortas e frias.
postado por cortex às 14h04 em 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Duas palavras: cachorros-quentes. Mais três palavras: mãos mortas e frias.

Oh, córtex. . . EU . . . por que cara, por que? Você não parece exageradamente insano na maioria dos outros aspectos.
postado por Skot às 14h08 em 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Ah, e a pizza do Pequeno César. Acho que pararam de entregar quando as pessoas começaram a comer a caixa.

Eles trouxeram de volta para minha cidade natal! Acho que o negócio é duas pizzas de pepperoni por US $ 5 (.). A pior pizza de todas.

a razão de muitos desses alimentos estarem com gosto pior hoje (como Pop Tarts ou Pepperidge Farm Cookies) é porque agora eles quase não usam comida de verdade para fazer esses produtos.

Uma coisa que chama a atenção a esse respeito são os rolos de frutas. Eu acho que em toda a sua existência, eles variaram de realmente feitos de frutas ao plástico levemente adocicado de que os fazem hoje. E eu era uma criança na idade de ouro. eles eram realmente açucarados e doces, não tão granulados quanto os rolos de frutas naturais, mas muito mais macios do que a versão plástica de hoje. Não posso dizer que necessariamente Como eles ainda, mas nunca saberemos porque eles simplesmente não existem mais assim.

Eu ainda gosto de biscoitos Pepperidge Farm. Ginger Men! Também acho que o chiclete Fruit Stripe não mudou nada - sempre teve uma vida decepcionantemente curta, mas pura alegria enquanto durou. Ainda é.

E não há sopa como o tomate Campbell feito com leite integral em vez de água. (E não há nada tão decepcionante quanto descobrir que não há leite e ter que usar água em seu lugar, bleh). Ainda tem o gosto tão bom como sempre e não me faz sentir mal como a maioria das coisas enlatadas. Eu prefiro um queijo grelhado (feito com queijo real ou Kraft - ambos saborosos) e uma pilha enorme de salgadinhos sem salgadinhos com o meu. Ao contrário de parm ralado falso e cheez-whiz.
postado por lampoil às 14h12 de 26 de agosto de 2008

Você está errado e também é uma pessoa má.
postado por uncleozzy às 14h12 em 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Ketchup não vai para cachorros-quentes, seu filisteu. Aqui, para sua edificação, está a lista exaustiva de condimentos que podem ser colocados em cachorros-quentes:

Você provavelmente também colocou açúcar no café.
postado por rusty às 14:12 em 26 de agosto de 2008 [3 favoritos]

Não. Apenas. não. Cachorros de milho, talvez. (Mas apenas se misturado com mostarda amarela francesa.)
postado por Atom Eyes às 14h13 em 26 de agosto de 2008

Pontos de papel. Você sabe o que quero dizer? Eles eram pequenos pedaços de doce (quase tão grandes quanto minipotas de chocolate, só que não eram de chocolate) em uma tira de papel de cerca de sete centímetros de largura. Você os arrancou e, com sorte, alguns pedaços de papel ficaram presos.

Eu tentei novamente alguns anos atrás e eles estavam horrível! Eles eram todos duros e tinham um sabor e textura completamente diferentes e saíam do papel de forma limpa. Claramente as bastidas mudaram a receita, arruinando minha festa de 40 anos.
postado por mereglib às 14h13 em 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Depois, há Thrills, a goma de mascar com gosto de sabonete (eles até imprimem "ainda tem gosto de sabonete!" Na embalagem). Nojento como uma criança, nojento agora.

Você cala a boca com sua blasfêmia agora. Thrills é foda demais.
postado por dirtynumbangelboy às 14h15 de 26 de agosto de 2008

Aquelas que resistiram ao teste do tempo: Reese's Peanut Butter Cups, Milky Way, qualquer coisa da Cadbury, Bit-O-Honey, Grethers Blackcurrent Pastilles e La Vie French Fruit Candy naquelas latas bonitas, Callard e Bowser caramelos.

Pensando bem, os ovos com creme da Cadbury são algo que eu costumava comer toda Páscoa. Como em vários ovos. Em uma sessão. Mas não consigo passar por nenhum agora. O dia em que percebi que agora os abomino foi de partir o coração.
postado por Tehanu às 14h20 em 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Agora, uma pergunta mais importante: qual alimento você realmente preferiria não gostar que seus dedos do pé fossem, se você tivesse que escolher.

Este era um tema recorrente no P3 da rádio norueguesa alguns anos atrás. Entre as respostas mais populares estavam: sardinhas enlatadas em óleo, spagetthi cozido demais, Michael Jackson, A família real, cubos de rubic etc.

Se você tivesse que ter um alimento para os dedos dos pés, o que você preferiria não ter?
postado por Dumsnill às 14h20 em 26 de agosto de 2008

& gt Além disso, nossos paladares cresceram e se expandiram para desfrutar de sabores amargos. Que, se memória
& gt serve corretamente, provavelmente tem uma boa explicação.

É porque os pequenos primatas exigem todos os frutos maduros e nós, otários que somos, damos tudo a eles e aí não sobra para nós senão os verdes. Coma verde ou morra, grande primata.


& gt você ainda gosta de comer um bom prato quente de feijão?

Eu quero, mas agora eu tenho que pensar sobre isso primeiro.
postado por jfuller às 14h20 em 26 de agosto de 2008

Eu não quero nada dessa idade adulta.

Eu quero apoiar as maravilhas do Conde Chocula e no movimento para Fun Dip - especialmente o stick. Os bastões da Fun Dip são fabricados por anjos, a partir do leite que corre nos rios do Paraíso. Todas as manhãs, Deus se senta sob uma árvore sombreada e mastiga uma vara Fun Dip, antes de começar a fazer milagres aqui na Terra.

Pessoas que cresceram não gostando de Count Chocula e Fun Dip perderam o contato com o infinito e o inefável.
postado por Meatbomb às 14h21 em 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Em uma nota relacionada à idade, meus avós começaram a comer um monte de junk food quando eu era adolescente. Vovó me disse que era porque eles não conseguiam sentir o gosto de antes, então precisavam do sal, doçura e da gordura extras de Cheetos e salsichas Vienna. Quando eu tiver a idade da minha avó, provavelmente voltarei a desfrutar de presunto temperado com salgadinhos.

Então anime-se, MeFites! Você pode acabar gostando daquela comida de que gostava de novo!
postado por infinitewindow às 14h22 de 26 de agosto de 2008

Jesus, este é um dia terrível. Gostei muito do córtex, sabe? Isto é como . . . Não sei. Estou lutando para pensar em algo tão decepcionante quanto aprender sobre isso. . . blasfêmia. É como - digamos - eu finalmente tive minha chance de foder Kate Winslet, e tudo está indo muito bem, e nós vamos para a cama, e eu descubro que seus pelos púbicos foram raspados para parecer o rosto de um palhaço.

Quer dizer, eu ainda transaria com ela, sabe, mas, sério, algo bom foi perdido. Então, obrigado por nada, córtex.

Espere o que?
postado por Skot às 14h23 em 26 de agosto de 2008 [4 favoritos]

Se eu fosse um velho candidato presidencial conservador tentando manchar meu oponente, minando a confiança do bom povo dos Estados Unidos da América no patriotismo desse oponente, ficaria emocionado em saber que meus oponentes descobriram que esse oponente não. Para colocar ketchup em seus cachorros-quentes, essa combinação aos olhos de Deus e dos fãs de beisebol em todos os lugares é tão fundamentalmente certa e justa.

Isso só seria verdade se seu homem não precisasse dos votos eleitorais de Illinois para ganhar, porque não há como ele ganhar a Terra de Lincoln se admitisse colocar ketchup em seus cachorros.
postado por MCMikeNamara às 14h26 de 26 de agosto de 2008

Evangeline: & quotSalsichas de Viena. Amei eles. O que minha mãe estava pensando?& quot

Acabei de pedir à minha namorada para experimentar algumas salsichas de Viena. Ela estava extremamente desapontada.

kimdog: & quotMas: salsichas de Viena. naquele pull top pode com isso. ECA geléia coisas sobre eles. Oh senhor, como eu comi essas coisas?& quot

Se você jogá-los na geladeira, a geléia fica "gelatinosa" e melhor, então você pode misturá-la com o molho apimentado e espalhar nas salsichas.

Então bebemos High Life e assistimos a um monte daqueles comerciais. Não estou brincando.
postado pela Science! às 14h26 de 26 de agosto de 2008

Quer dizer, estamos falando de cachorros-quentes de cachorro-quente aqui, certo? Não salsichas, não bratwurst ou algum outro tubo de carne nobre desse tipo, mas as boas e velhas misturas de carne horríveis e misteriosas que realmente não deveriam, de forma alguma, estar em segundo plano em relação ao mero ketchup se a preocupação for com O que você está comendo, certo?

Ketchup, naqueles, uma coisa ruim? A sério? O mundo enlouqueceu?
postado por cortex às 14h30 em 26 de agosto de 2008 [2 favoritos]

Condimentos que podem ser colocados em cachorros-quentes

Nao nao real queijo, não seja bobo.

Estou falando de queijo falso, aquilo que sai de um tubo, torneira ou ferida aberta. Pode ser Cheese Whizz, mas provavelmente um primo mais pobre e magricela. Essencialmente um produto de queijo processado feito de banha, compostos artificiais de cor e sabor, molde para geladeira e programas de TV antigos. Para facilitar seu deslize pela goela abaixo em uma corda de coração cantante, também é conhecido nos EUA como American Cheese, que tem um delicioso triplo significado.
postado por CynicalKnight às 14h32 em 26 de agosto de 2008

& quotÉ tabu colocar ketchup em um cachorro-quente de Chicago; algumas barracas de cachorro-quente nem mesmo estocam o condimento. & quot

Wikipedia diz isso, então deve ser verdade
postado por MCMikeNamara às 14h35 de 26 de agosto de 2008

* puxa Rod Serling de trás da cortina *

Você fez isso! Isso é sua work & mdashyou, e aquele idiota do Matheson com quem você anda! Deus, é só O olho do espectador de novo também! Pegue algum material novo, maldito!
postado por cortex às 14h36 de 26 de agosto de 2008

Ketchup, naqueles, uma coisa ruim? A sério?

Sempre o considerei um desviante, Sr. Tex.
postado por Dave Faris às 14h39 de 26 de agosto de 2008

Para não atrapalhar muito, mas o exemplo de Cortex da elegibilidade de um presidente comedor de ketchup com cachorro-quente parecia familiar para mim, e agora me lembro por quê.

E todos nós sabemos como Carol Moseley-Braun se saiu ao se candidatar à reeleição e / ou presidente. *

* Caso não o faça, ela perdeu
postado por MCMikeNamara às 14h45 de 26 de agosto de 2008

ECA. Eu vou embora e tudo é doce e cereja no bolo. Eu voltei e são salsichas de Viena e sopa de ervilha ??

Na verdade, parece que me lembro de uma conversa sobre Spaghettio com almôndegas. Posso ter reprimido isso.

Se o assunto agora engoliu queijo falso, então você não pode ir ao Cheez Whizz (eu me pergunto se isso ainda é & quotbom & quot no aipo) sem ir até Velveeta. O que é, quero dizer. MONSTRUOSO. Quando eu vi aquela merda de Thing ripoff, The Stuff, Velveeta é o que eu pensei. (sim, eu sei que & quotthe stuff & quot era branco)
postado por Durn Bronzefist às 14h49 de 26 de agosto de 2008

Então bebemos High Life e assistimos a um monte daqueles comerciais. Não estou brincando.

Obrigado, cidadãos de Vi-anna. Parece que vocês, Habs-burgs, sabem uma coisa ou duas sobre como viver a alta vida.
postado por peeedro às 14h52 de 26 de agosto de 2008

EU DEIXEI APRECIAR OS MEUS CÃES QUENTES. MOSTARDA E SABOR DE DOCE. É BONITO E GRANDE.

Eu tenho, ou pelo menos tive, parentes em Sistersville, WV. Sistersville é uma pequena cidade petrolífera em extinção no Ohio. No início dos anos 80, tinha um A & ampP como mercearia. Eles carregavam Velveeta, naturalmente.

na seção gourmet.
postado por ROU_Xenophobe às 15h do dia 26 de agosto de 2008 [2 favoritos]

o córtex faz o bebê olho-de-criança chorar.

Não, não é um queijo de verdade, não seja bobo. - CynicalKnight

Queijo? JESUS ​​QUE PORRA ESTÁ ERRADO COM VOCÊS. Quer dizer, eu não gosto da teoria de que quase tudo pode ir na porra de uma pizza, mas quando você começa a aplicar essa teoria ao cachorro-quente, você perturba o delicado equilíbrio da natureza.

Quero dizer, há outras respostas para a pergunta do condimento de cachorro-quente: kraut e cebola, mas é isso (e ambas estão em Adição para a mostarda. ISSO É TUDO. PARE ESTA LOUCURA.
postado por eyeballkid às 15h02 em 26 de agosto de 2008

Ok, mas queijo no sanduíche de atum? Atum derrete, claro, mas um sanduíche de atum ?!

Eu tive que lidar com esse mesmo problema hoje.
postado por Durn Bronzefist às 15h06 de 26 de agosto de 2008

Eideteker: cara, rosbife sem raiz forte?

Não me venha com geléia de menta. Isso é conversa de cordeiro.
postado por Durn Bronzefist às 15h08 em 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Eu estava andando pelo Flinders Street Mall em Townsville uma vez, nos dias de outrora, e eu estava comendo uma maçã pensativamente, ruminando sobre vários assuntos, como & quotEu me pergunto se aquele vendedor de segunda mão assustador tem mais cópias de Penthouse Black Label ainda? ”, pois eu tinha apenas dezesseis anos, morava em Queensland e gostava de iguarias proibidas. Ai, a maçã tinha um pedacinho espinhoso, todo marrom e farináceo, totalmente desagradável, então joguei no chão com a boca (vagabundos e vagabundos cuspiram, mas os senhores jogam coisas no chão com a boca), onde caiu em algum cocô de pombo fossilizado.

Uma criança, sem pais (o pai provavelmente estava por perto, apenas sem prestar atenção), apareceu aparentemente do nada, arrebatou o pedaço de maçã e o enfiou em sua boca gananciosa e baba.

Um pedaço de maçã. Podre. Que eu tinha mastigado pela metade antes de cuspir no chão, onde caiu no cocô de passarinho, foi comido por uma criança estranha. Ele olhou para mim enquanto fazia isso também, como se procurasse minha aprovação. Acho que também detectei algum grau de zombaria infantil: & quot Jogue fora uma comida perfeitamente boa, sim? & Quot Eu estava uma parte desanimado, uma parte injuriado, com minha parte final (tenho apenas três partes) me perguntando que outras guloseimas eu poderia colocar situações perturbadoras para ver se ele comeria. Eu também considerei dar a ele o resto da maçã, já que ele estava obviamente com muita fome, mas fora a parte duvidosa, estava realmente muito bom.
postado por turgid dahlia às 15:10 em 26 de agosto de 2008 [3 favoritos]

Quanto mais leio sobre os habitantes de Chicago, mais espero nunca encontrar um. Tudo o que ouço me dá vontade de dar um soco na cara deles com os dois pés ao mesmo tempo.

Agora, Pittsburgh. me dê um sanduíche Primanti Bros. a qualquer hora.
postado por Eideteker às 15:10 em 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Metafiltro: um argumento que poderia muito bem estar sendo feito em programas de rádio sobre esportes.

Metafiltro: um espetáculo embaraçosamente confuso de generosidade e falta de autocontrole.
postado por infinitewindow às 15:13 em 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

E não me fale de condimento doce, que é nojento e não o tolerarei na comida ou em nenhuma das minhas comidas.

Dê-me um bom tempero de endro forte e eu conversarei.
postado por chimaera às 15:18 em 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Eu nunca tive um tempero de endro, mas odeio pickles doces e amo endro, então terei que rastrear alguns. Você pode comprar ou tem que fazer?

Hum. Eu poderia definitivamente ver vinagre balsâmico com rosbife. Vou tentar, mas pretendo ter raiz-forte à mão como reforço. (branco, não aquele rosado horrível)
postado por Durn Bronzefist às 15:25 em 26 de agosto de 2008

Alguns outros pixifoods de que me lembro: Tortas de chocolate Hostess, com aquela crosta de açúcar sobre a torta. Pudim Snack Pack nessas latas. Pudim de gelatina estourando. A General Foods parou de fazer isso, não foi?

Eu costumava comê-los na carga de vagão, mas não seria capaz de engoli-los agora. Muito doce.
postado por droplet às 15:28 em 26 de agosto de 2008

córtex escreve & quotKetchup, naqueles, uma coisa ruim? A sério? O mundo enlouqueceu? & Quot

Bem, para mim os únicos condimentos que vão bem com cachorro-quente são mostarda, cebola e tempero. Se você adicionar ketchup a isso, você não conseguirá sentir o gosto das outras coisas. Muito doce e enjoativo. Mas o cachorro-quente em si não é ótimo para começar, e é por isso que ele precisa de condimentos, mas não de tomate doce e açucarado. Consigo lidar com um cachorro-quente apenas com mostarda, mas não apenas com ketchup. O estilo Chicago é muito bom, mas deixe de fora as fatias de tomate.
postado por krinklyfig às 15h30 em 26 de agosto de 2008

Seanmpuckett escreve & quotAinda como manteiga de amendoim e sanduíches de Tang no almoço às vezes. & quot

Manteiga de amendoim e picles de endro. A sério. No pão integral, torrado.
postado por krinklyfig às 15:37 em 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Ooh, manteiga de amendoim, maionese e banana. Troque a alface pela banana se quiser algo menos doce.

E um RC Cola.
postado por cortex às 15:46 em 26 de agosto de 2008

Oh, doce Deus. Comprei uma lata de Dinty Moore Irish Stew algumas semanas atrás. A lata era enorme e o preço certo, então achei que estaria tudo bem para o almoço. Não. Comida de cachorro. A lata aberta cheirava a Alpo. O produto microwaved cheirava a Alpo microwaved Alpo. E a tigela, depois de ficar na máquina de lavar por alguns dias (tive que lavar a maior parte), cheirava a prato de cachorro depois de uma chuva forte e uma semana de sol.

KFC: Eu moro em uma área da cidade onde ninguém faz entregas. São cerca de três cliques de qualquer lugar. Mas há um KFC a dois quarteirões de distância. Mais ou menos a cada mês, eu procuro o 5 peças. Eu termino e penso & quotnunca mais & quot. Então eu volto no próximo mês. E a questão é que não há valor. Custa mais de dez dólares após os impostos, e as peças são minúsculas. É como o velho ditado: a comida era péssima, e porções tão pequenas. Que tipo de galinha anã mutante eles usam? Pelo menos não foi uma pilha de fracasso em uma tigela de tristeza.

Eles deixaram de lado o Chef Boy-Ar-Dee. Mini Ravioli? Beef Ravioli? Beefaroni? Seja o que for, tem o mesmo gosto: como ketchup doce e cola.
postado por dez libras de inedita às 15:47 em 26 de agosto de 2008

Veja, a coisa sobre Dinty Moore e Chef Boy-Ar-Dee (qualquer um com carne) é que eles pareciam comida de cachorro quando criança também. Comida de cachorro deliciosa e carnuda. As tortas de frango sempre foram como vômito.

Por que essas coisas eram apetitosas, mas preferia morrer de fome a comer couve de bruxelas, nunca saberei.
postado por Durn Bronzefist às 15:50 em 26 de agosto de 2008

Oh, sim: uma vez eu terminei com uma garota porque ela colocou maionese em seus cachorros-quentes. Não é brincadeira.

Estou cozinhando três cachorros-quentes enquanto falo. Franks, grelhados. Mostarda apenas, em pequenos rolos hoagie.
postado por dez libras de inedita às 15:51 em 26 de agosto de 2008

Durn Bronzefist escreve & quotOk, mas queijo em um sanduíche de atum? O atum derrete, claro, mas um sanduíche de atum?! & Quot

Os hackers perfeitos para a dieta do almoço. Dois pedaços de pão, os vegetais que você quiser, meia lata de atum e uma fatia de queijo. 500 calorias facilmente repartidas.

krinklyfig escreve & quotManteiga de amendoim e picles de endro. A sério. No pão integral, torrado. & Quot

Bem, a manteiga de amendoim combina com qualquer coisa.
postado por Mitheral às 15:53 ​​em 26 de agosto de 2008

Eu ainda amo SpaghettiOs. Eu como no café da manhã. e agora eles têm cálcio! Eu também adoro palitos de pixie, nerds (que realmente não existiam quando eu era criança), ensopado Dinty Moore, cheetos (especialmente quente), KFC, Taco Bell. diabos. Eu não conseguia comer muito desses quando era criança, talvez seja por isso que ainda goste deles.

Coisas que eu gostava e não faço mais: chicote milagroso, barras de chocolate e bolo. Realmente não gosto mais dos doces assados. Oh, e minha mãe está cozinhando. fale sobre sal e graxa!
postado por The Light Fantastic às 16h de 26 de agosto de 2008

por alguma razão, o sabor é sempre chamado de 'uva'. Não tem gosto de uvas verdadeiras!

Já pensei nisso várias vezes ao longo dos anos, mas em algum momento comecei a comer uvas diferentes ou a & quotgrape & quot mudou, porque cheguei a um ponto em que pude realmente ver o que eles estavam procurando.

Agora, se você quiser falar sobre a eliminação insidiosa de limão de todos os condimentos para ser substituído por algum tipo de abominação vermelha de "framboesa", estou totalmente aí.

Além disso, "azul", considerado aparentemente em todos os lugares como "sabor anticongelante", é uma coisa incrível.
postado por Durn Bronzefist às 4:14 PM de 26 de agosto de 2008

E ainda, por algum motivo, o sabor é sempre chamado de 'uva'. Não tem gosto de uvas reais!

É claro que você nunca comeu uvas Concord ou qualquer produto Welch feito com elas (geleia, geléia, suco, etc.). A uva Concord tem um sabor bastante distinto das variedades vermelhas e verdes mais prevalentes. Todos esses itens de & quotgrape flavour & quot estão imitando o sabor das uvas Concord, embora alguns sejam melhores do que outros.
postado por briank às 4:38 PM em 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Eu participo de uma farra de bolachas Necco cerca de duas vezes por ano, seguida de injeções massivas de insulina.

Ainda gosto de vários sabores artificiais com moderação: uva, morango e banana em particular. Eu não os vejo como & quotsubstitutos para a coisa real & quot, mas como sabores totalmente diferentes daqueles que eles deveriam se parecer.

Spaghetti-Os, porém, são genuinamente vis e viscosos. Cap'n Crunch é melhor usado para tração quando você está preso na neve no inverno, não consigo mais me imaginar comendo essas coisas. A maioria das "ótimas barras de chocolate americanas" - notavelmente Snickers - são terríveis pequenos pedaços feitos de materiais de construção e gosma.

Eu ainda gosto de KFC, mas minha médica ameaçaria me matar se ela me pegasse perto da coisa. Ela não precisaria, é claro, minhas artérias teriam se fechado muito antes que ela pudesse chegar aqui.

O item KFC realmente ótimo que eles tinham quando eu era criança (na Carolina do Norte na época) era Kentucky Fried Chicken Livers. O franqueado da nossa cidade costumava pegar os fígados de frango, mergulhá-los na Receita Original [tm] e fritá-los. Eles eram vendidos em pequenos potes em que chegava o purê de batata, e as calorias por embalagem precisavam de notação científica para serem escritas. Cara, cara, cara, esses eram bons.
postado por gimonca às 4:53 PM em 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

O sabor roxo na verdade tem gosto de uvas Concord, que eu não percebi até que eu era adulto e comi uvas Concord verdadeiras pela primeira vez. Quando criança na Califórnia, eu só comia uvas verdes crescendo em nosso quintal e sempre achei que o sabor dos doces ou bebidas de uva era apenas um sabor frutado aleatório feito em um laboratório em algum lugar. Como Hawaiian Punch - o que diabos isso deveria ser?

Alguém se lembra do Space Food Sticks? Chocolate e manteiga de amendoim eram meus favoritos, e ainda me lembro como eram pastosos e pegajosos - mas, pensando bem, não eram tão diferentes das barras energéticas.
postado por tula às 17h03 em 26 de agosto de 2008

Não tenho certeza se conseguiria passar pelo check-out ao tentar comprar como um adulto.
postado por captainsohler às 17h04 em 26 de agosto de 2008

Dave Faris - Eu fiz esse mesmo prato, mas usei aquelas almôndegas congeladas do Sam's Club em vez de bolinhos. Foi um sucesso com meu grupo de pôquer de quarta à noite. É uma receita perfeita de comida humana - despeje o pacote de almôndegas congeladas na panela de barro, adicione geleia de uva, adicione molho de pimenta, esqueça por uma hora, perceba & quotOh inferno! Eu deveria mexer nisso! & Quot, faça-o e está feito.

Na verdade, não é tão ruim quanto a receita parece.
postado por BitterOldPunk às 17:17 em 26 de agosto de 2008

Ravioli de carne do Boy-Ar-Dee. Naquela idade, gostava de desmontá-los no prato ou com os dentes e raspar o recheio de carne, que não sabia o suficiente para comparar com carne em vaso ou comida de cachorro.

Nunca gostei dos de queijo.

Pizza de Queijo Ellio (à base de pão macio e fofinho).

Cereais embalados em miniatura (Froot Loops, etc.)

O apelo dessas guloseimas era que minha família NÃO os servia regularmente; elas pareciam uma concessão para as crianças quando mamãe e papai saíam à noite ou (no caso dos cereais) em longas viagens de carro.

O apelo do ravióli foi completamente perdido quando, como um estudante de pós-graduação faminto, experimentei uma ou duas vezes como uma refeição barata.
postado por gramática ruim às 17:22 em 26 de agosto de 2008

Rapaz, com certeza adorei Cheerios TM como uma criança. Mas então, certa manhã, servi uma tigela para mim, acrescentei o leite e uma colher de chá de açúcar e me sentei à mesa para comer. Comi quase tudo e então notei algo estranho. Que diabos é que? cutucar cutucar. cutucar cutucar. cutucar.

Worms. Freakin 'MEALWORM GRUBS. Em. Minhas. Cereal.

Nunca comi cheerios desde então. Embora eu seja conhecido por comer coisas muito mais estranhas do que uma larva de larva da farinha quando adulto - mas naquele ponto do meu desenvolvimento, meu paladar não estava pronto para a aula de Insecta como proteína potencial.
postado por exlotuseater às 17:26 de 26 de agosto de 2008

Agora que penso nisso, recentemente visitei novamente panquecas de chocolate (com manteiga e calda) com um lado de chocolate quente. Costumava ser minha comida reconfortante de infância. Era como comer uma pilha de biscoitos de chocolate grandes, macios e amanteigados!

Hoje? Era como comer uma pilha de biscoitos de chocolate grandes, macios e amanteigados que fazem meu pâncreas chorar.

E eu ainda não consigo entender odiar o KFC. Especialmente crocante extra.
postado por Marisa Stole the Precious Thing às 17:34 em 26 de agosto de 2008

Só a pizza do Chef Boyardee com as fatias de pepperoni leeetle servia quando eu era jovem.

Meus irmãos e eu costumávamos engolir aquelas sementes de abóbora fortemente salgadas e torradas com casca que vinham no pacote vermelho com o chefe índio ao lado - com cascas e tudo. Eu poderia simplesmente morrer se tentasse isso agora.
postado por ersatzkat às 17:51 em 26 de agosto de 2008

Manteiga de amendoim e picles de endro. A sério. No pão integral, torrado.

Você está, uh, grávida? Pode querer ser verificado. Mesmo que você seja um cara, a ciência está fazendo coisas malucas hoje em dia.
postado por inigo2 às 17:55 em 26 de agosto de 2008

A propósito, e para nos arrastar de volta aos cachorros-quentes onde ninguém mais quer estar, um cachorro-quente de verdade deve ser vermelho vivo, deve estender-se além do pão cerca de 1,5 polegadas em cada extremidade, e o pão não deve ter crosta nas laterais e ser cozido no vapor.

Sirva isso com uma fatia de pão integral, e cuidado com o guardanapo, ayuh.
postado por rusty às 18h05 em 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

E ainda não consigo entender odiar o KFC. Especialmente crocante extra.

Oh Deus. Há alguns meses, tive minha dose mensal de KFC e eles me deram Extra Crispy em vez de Original. Quase me desligou da comida pelo resto da vida. Como Crisco salgado em um biscoito Wasa. Nada daquilo tinha nem remotamente o gosto de frango.
postado por dez libras de inedita às 18:26 de 26 de agosto de 2008

Gosto de Pop-tarts e Fig Newtons mais agora do que quando era criança.

Talvez eu esteja regredindo?
postado por spinifex23 às 18:28 em 26 de agosto de 2008

Sim, idem spinifex23. Mas então. alguma criança gosta de Fig Newtons? Achei que os adultos continuavam impondo isso às crianças porque os adultos gostam delas.

E qualquer coisa com marshmallow não está ok. Nunca foi. Exceto em uma fogueira de acampamento, e somente se eu não tiver um cachorro-quente à mão.Rodas de vagão eram doces de Halloween aceitáveis ​​quando você comia tudo o mais, incluindo aqueles caramelos duros como pedra nas embalagens de morcego laranja e preto.
postado por Durn Bronzefist às 18:42 de 26 de agosto de 2008

Acabei de voltar do supermercado, comprei Cheerios e Lucky Charms. Claro que sim.

E eu acabei de saber o que eram fluffernutters outro dia - um amigo meu está morando com eles por semanas até que seu novo emprego comece.
postado por LordSludge às 18:42 em 26 de agosto de 2008

Alimentos que eu gostava quando criança, mas agora quase não consigo comer:

Não tenho mais coragem de mastigar quebra-maxilares em pedacinhos e não vale a pena chupar o sabor.

Sorvete de chiclete ou qualquer sabor de sorvete comercializado para crianças. Qualquer sorvete barato, popsickle, fudge-pop ou laranja push-up que você possa comprar no caminhão de sorvete, exceto o raro it-it.

Chocolate giz / ceroso. As peças de Reese. Cacau mexicano comido puro.

Jolly Ranchers e jujubas que não têm sabor no meio, agora e depois, qualquer doce de banana falso.

Hush Puppies da Long John Silver's.

Anthing made by Hostess, Little Debbie, etc.

Uma mistura caseira pura de mel e manteiga de amendoim hidrogenada mexida e comida direto com uma colher.

Os pops de lontra estão no limite.

O pó Lik 'm Aid é nojento, mas ainda tenho um certo gosto pelos insípidos, mas tão doces como os stiks com os quais são embalados. Eu até os encontrei vendidos separadamente uma vez.

. o glacê é a coisa mais desagradável que você pode fazer com um brownie.

Embora eu geralmente concorde com você, cobertura de coco-noz-pecã (também conhecida como cobertura de bolo de chocolate alemão) está ok em um brownie.
postado por BrotherCaine às 18:46 em 26 de agosto de 2008

Eu me lembro de um. Sorvete liofilizado. Mais alguém se lembra disto? É o mesmo sorvete que os astronautas comeram. Sinceramente, não acho que conseguiria colocar isso na boca agora.

No final dos anos 60, início dos 70, minha mãe costumava fazer esta receita atroz

Jesus, porra, Cristo. Ela estava punindo as pessoas por alguma coisa?
postado por dirtynumbangelboy às 18:46 em 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Dangit Eideteker, por que você teve que mencionar o Primanti's? Eu estava indo perfeitamente bem aqui no Arizona, até que você me lembrou que estou a cerca de três mil quilômetros da casa de Primanti. Salada de repolho e batatas fritas bem no maldito sanduíche oh meu deus Primanti estou com saudades.

Circus Peanuts: vagamente moldado como um amendoim, parece quase um marshmallow, tem gosto quase de banana. Que diabos é isso? Fodendo nojento, é o que é.

Cap'n Crunch: grande coisa. Mas você tem que saber como comê-lo. Você não pode simplesmente mastigá-lo como se fosse qualquer comida velha. Há um truque.

Ainda delicioso: Jolly Ranchers. Ainda terrível: bolachas Necco. E milho doce. Blasfêmia contra jujubas: jujubas com gosto de pipoca com manteiga.

Ah, e você sabe o que eu sempre amei? Queijo fácil. Eu costumava implorar para minha mãe por isso e ela ficava toda & quotwtf não estou comprando queijo em lata de aerossol & quot. Agora sou um adulto e posso ficar com ele sempre que eu quiser. Eu coloquei nos triscoitos chiques de alecrim e azeite de oliva, porque é aula.
postado por rifflesby às 19h05 de 26 de agosto de 2008

O sabor roxo não é 'uva' - é 'grapity'.

Eu concordo que stix Lik-M-Aid são sublimes.

Chocodilos.
postado por dirtdirt às 19:17 em 26 de agosto de 2008

Eu amo seus sanduíches e sua loja original fica a dez minutos da minha casa, mas Deus, eu não posso comê-los com muita frequência. Eu realmente espero viver para ver meus netos algum dia. Eu acho que os Pittsburghers do passado ou não esperavam viver além dos 50 de qualquer maneira ou não queriam.
postado por octothorpe às 19h25 de 26 de agosto de 2008

Quando criança, gostava de fígado picado, pasta de anchova e as vértebras que escolhia no salmão enlatado. Agora não suporto carne ou frutos do mar.

De alguma forma, não sinto que me encaixo.
postado por needs more cowbell às 19:47 em 26 de agosto de 2008

Eu direi que cachorros-quentes kosher não são tão bons

VOCÊ FALA COM LÍNGUA BIFFURADA, TOVARISCH.
postado por ROU_Xenophobe às 20:14 em 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

EM NENHUMA CIRCUNSTÂNCIA, você deve permitir que alguém veja você desenhando bugs imaginários.

QUE.
Foi aí que eu errei, aparentemente. Onde você estava para me dizer isso há vinte anos, Greg Nog?

A comida principal em que posso pensar que se enquadra nessa categoria seriam as bebidas da garrafa de RC Cola de papai quando ele não estava olhando. Nunca estive interessado em ter uma mamadeira para mim. Foi a entrega furtiva que o tornou extremamente delicioso. Não suporto mais beber refrigerantes açucarados - eles deixam minha boca nojenta e eu realmente gosto de ter dentes. Mas naquela época estava gostoso.

Minha mãe às vezes nos fazia Ramen Noodles como um tratamento especial. Não tínhamos ideia de que eles eram os mais baratos dos baratos, ou que gastaríamos grandes partes de nossa adolescência / início dos 20 anos sobrevivendo com coisas desagradáveis.

Eu também adicionaria Twizzlers a esta categoria, mas sempre odiei Twizzlers. Twizzlers e pretzels. E picles doces. Bleargh.
postado por louche mustachio às 20:39 em 26 de agosto de 2008

Uau. Não achei que fosse comentar mais neste tópico, mas concordo: as baquetas Fun Dip ainda são fantásticas.

Eu quero ver este tópico atingir o número de comentários do LongBoing.
postado por infinitewindow às 20:40 em 26 de agosto de 2008

VOCÊ FALA COM LÍNGUA BIFFURADA, TOVARISCH.

Não, eu não. É um crime pegar a grande carne que eles colocam em cachorros kosher e então enfiá-la em um invólucro artificial nojento ou torná-la sem pele para que todo o sabor suculento vaze quando você cozinhá-la.

Mas eu só como cachorro-quente uma vez por ano porque é muito difícil encontrar coisas boas na área da baía de São Francisco.
postado por BrotherCaine às 20:47 em 26 de agosto de 2008

Cap'n Crunch: grande coisa. Mas você tem que saber comê-lo. Você não pode simplesmente mastigá-lo como se fosse qualquer comida velha. Existe um truque.

Sim! Não posso mais permitir que o nobre crunchnugget seja caluniado. O truque é: mexa-os no leite e deixe-os ficar ligeiramente encharcados - não completamente encharcados! Isso está fazendo errado! Apenas aquela parte externa áspera da pepita - e então você pode começar a comê-la sem dor.

Esqueça beber o leite. Isso seria ridículo.

Oh, tããão bom.
postado por nuvem de cérebro às 20:50 em 26 de agosto de 2008

Eu nunca tive um tempero de endro, mas odeio pickles doces e amo endro, então terei que rastrear alguns. Você pode comprar ou tem que fazer?

Ninguém respondeu a você, então eu devo, porque o doce sabor é vil e HÁ DILL RELISH. Heinz o faz e é glorioso. Isso salvou minha vida. Moro na cidade e só os supermercados do subúrbio daqui vendem, mas vale a pena (quando vou na casa dos meus pais).
postado por Pax às 20:57 em 26 de agosto de 2008

Eu também adicionaria Twizzlers a esta categoria, mas sempre odiei Twizzlers. Twizzlers e pretzels. E picles doces. Bleargh.

Claramente, você está doente. Vá a um médico rapidamente.

Twizzlers sempre serão excelentes. Qualquer um que não entenda isso é profundamente falho.

Pretzels, depende de quem os faz, às vezes ótimos. O tipo de prezels do Rold Gold são OK, mas eles são principalmente massa de baixa qualidade e sal. Principalmente só te deixa com sede.

Picles doces nem tanto, a menos que sejam feitos com temperos. Mas se eles forem bem feitos, ótimo material.
postado por krinklyfig às 21h06 de 26 de agosto de 2008

Colheradas gigantes de açúcar bruto simplesmente não têm mais o mesmo gosto.

Além disso, você não viveu antes de comer um rolo inteiro de Life Savers de frutas tropicais de uma vez. É o salto de pára-quedas das experiências de doces.
postado por Camofrog às 21h29 de 26 de agosto de 2008

tula: você ainda pode encontrar o estilo antigo de, mmm, não exatamente _frosted_ cookie de animal de circo, mas há um monte de tipos diferentes na prateleira. Eu tenho cerca de 4 por 5 para conseguir os certos dos quais você pode sugar todo o glacê e, em seguida, acabar com um biscoito de animal de circo um pouco úmido no meio. Eu não participo com tanta freqüência agora, porque santo Jesus Todo-Poderoso, eles são basicamente Crisco e açúcar.

Sobre o assunto, porém - enquanto crescia, a vovó sempre teve o saco de 1 libra de botões de gengibre, e eu não os suportava. Preferi os biscoitos macios que eram revestidos com açúcar cristalizado por cima, cujo nome não me lembro, mas vinham em embalagem vermelha. Eu trabalharia meu caminho ao redor do cookie para chegar APENAS ao centro crocante açucarado e mmm. Agora? Quando não estou pegando as bolachas de coco, estou pegando salgadinhos de gengibre. O _mesmo_ gengibre se encaixa. *suspirar*

Falando em 'sabor de uva' - o sabor artificial de morango praticamente me destruiu para a coisa real. Havia alguma gosma de HFCS com sabor de morango em um negócio de tubo quando eu era criança, para quem eu _ vivia_. Se eu tivesse pensado nisso, provavelmente teria encontrado a tesoura de cozinha para abrir o tubo e obter as últimas lambidas do doce doce de morango.

Eu também costumava viver de torradas com açúcar e canela, mas não fui capaz de tolerar isso quando adulto. Torrada com manteiga, tudo bem, mas colocando _sugar_ nela? ei. Ainda prefiro meus waffles e panquecas com açúcar e não xarope.
postado por Kyol às 22h08 em 26 de agosto de 2008

Preferi os biscoitos macios que eram revestidos com açúcar cristalizado por cima, cujo nome não me lembro, mas vinham em embalagem vermelha.

Kyol: Cookies Archway? Esses são yum (eu gosto dos de chocolate).
postado por nuvem de cérebro às 22h13 em 26 de agosto de 2008

Como Crisco salgado em um biscoito Wasa.

Você diz isso como se fosse uma coisa ruim.

Não posso mais permitir que o nobre crunchnugget seja caluniado. O truque é: mexa-os no leite e deixe-os ficar ligeiramente encharcados - não completamente encharcados! Isso está fazendo errado! Apenas aquela parte externa áspera da pepita - e então você pode começar a comê-la sem dor.

Você revelou aquilo que não deve ser revelado! Prepare-se para morrer!

Mas eu só como cachorros-quentes uma vez por ano porque é muito difícil encontrar coisas boas na área da baía de São Francisco.

Vá para o Top Dog rapidamente!
postado por The Light Fantastic às 23h43 em 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

E chiclete Teaberry. mmm
postado por rifflesby às 2h10 de 27 de agosto de 2008

Eu mantenho minha declaração anterior: cozinha é a coisa mais subjetiva que o homem conhece.

Quer dizer, você pode não querer ouvir música tradicional chinesa por três horas, mas não vai te matar.

Para muitas pessoas, porém, a própria ideia de comer cavalo, cachorro ou insetos é um obstáculo.
postado por chuckdarwin às 2h45 de 27 de agosto de 2008

Agora 'N' Laters. Ó deuses e seus pijamas listrados, aqueles bastardos pontudos provavelmente poderiam arrancar uma obturação de um dente.

Isso aconteceu comigo como um aluno da quarta série!
postado por blasdelf às 3h02 em 27 de agosto de 2008

O meu é bastante simples - costumava ser aquela sopa de tomate Campbell era saborosa, tomate e maravilhosa. Hoje em dia, no entanto, tornou-se um mingau fino e salgado da cor do tomate. O que diabos aconteceu?

Além disso - ketchup em cachorros-quentes FTW, mas também mesmo mostarda quente (de preferência Colman's, mas Grey Poupon servirá em uma pitada).
postado por kcds às 6h16 em 27 de agosto de 2008

Tenho gostado deste tópico, mas não consigo deixar de notar algo. Parece que as pessoas estão realmente comendo Ensopado De Carne Dinty Moore. Dinty Moore existe por uma razão, e apenas uma razão: para ser distribuída em campanhas de comida enlatada. Eu te desafio a ir a uma campanha de comida enlatada e não veja aquela lata grande com a impressão digital no topo.

Agora vá para um centro de reciclagem e veja se você consegue encontrar um vazio.
postado por tommasz às 6h41 em 27 de agosto de 2008 [1 favorito]

A sopa de tomate Campbell e um sanduíche de queijo grelhado ainda é um dos meus almoços favoritos e, como TSZ, estou feliz que minhas papilas gustativas não tenham superado. (Embora eu vá dizer que a sopa de tomate Campbell com um pouco de caldo de carne e um pouco de xerez é o complemento perfeito para aquele sanduíche de peru com recheio pós-Ação de Graças.)

Pop-Tarts são os únicos alimentos infantis em que posso pensar que perderam seu apelo agora. Meu sabor favorito sempre foi canela, e agora aquele gosto de serragem. Suponho que, se eu pudesse tolerar a ideia de comer outro Hot Pocket, também me sentiria da mesma forma em relação a eles.

Além disso, tangencialmente: por que tantas pessoas me olham como se eu fosse maluca quando menciono sanduíches de manteiga de amendoim e bacon? Os instintos culinários de meus pais eram estranhos? Eu ainda faço isso para mim.
postado por emelenjr às 7h02 em 27 de agosto de 2008

Por que tantas pessoas me olham como se eu fosse maluca quando menciono sanduíches de manteiga de amendoim e bacon? Os instintos culinários de meus pais eram estranhos? Eu ainda faço isso para mim.

Não, eles são um dos alimentos perfeitos da natureza, apenas melhorados talvez por um pouco de banana.
postado por jessamyn às 7h06 em 27 de agosto de 2008

Eu comi uma lata de ensopado de carne Dinty Moore uma vez.

Uma vez.
postado por rusty às 7h18 em 27 de agosto de 2008 [1 favorito]

vá a um centro de reciclagem e veja se você consegue encontrar um vazio.

Se você tem estômago para Dinty Moore, geralmente come a lata também.
postado por The Light Fantastic às 7:42 AM em 27 de agosto de 2008 [1 favorito]

nickyskye: é blasfêmia dizer qualquer coisa contra balas de violeta. Mmmm. Sra. Nobeagle e eu temos que pedir um 24 ct. caso a cada ano ou assim, e lutar para fazê-los durar. * Muito * melhor do que goma de emoção (mmmmmmm).

Ao mesmo tempo, geralmente peço chicletes Black Jack, Beemans e Clove. Uau, nunca consigo dizer de qual dos três gosto mais. Acho que Clove tem uma ligeira vantagem, apesar do meu amor por alcaçuz. E ainda assim eles são tão difíceis de encontrar que as pessoas não querem chiclete com sabor de cravo ?!

No que diz respeito à alimentação infantil, o pior não é algo que eu mesma tenha feito, mas meu filho de quatro anos mistura leite e refrigerante. Sim, o leite coalha. Sim, pode-se ver o particulado coagulado sendo sugado para o canudo enquanto ele o bebe. Sim, ele adora, e sim, quase vomitei enquanto o via beber. Por favor, que ele cresça além deste estágio.

Bacon e manteiga de amendoim? Hmmm, vou ter que tentar isso.
postado por nobeagle às 8:37 AM em 27 de agosto de 2008 [1 favorito]

meu filho de quatro anos mistura leite e refrigerante. Por favor, que ele cresça além deste estágio.

Laverne e Shirley nunca o fizeram.
postado por Pax às 9h03 em 27 de agosto de 2008

Eu não misturaria leite puro com refrigerante só porque realmente não me importo com leite. Mas por outro lado, isso não parece tão estranho para mim. Coalha? Não é basicamente um creme de ovo sem calda de chocolate? Ou costumávamos fazer no bar uma bebida que parecia um creme de ovo, mas com Kahlua em vez de calda de chocolate. Não está nem tão longe de um refrigerante de sorvete ou de um float de root beer, que são meus favoritos, yum yum.

CACHORROS QUENTES: Eu nunca soube que tantos americanos fossem tão virulentamente anti-ketchup em cachorros-quentes. Eu posso certamente entender não me importar com ele, já que não ligo para chucrute no meu, mas sempre achei que a maioria das pessoas o considerava uma das muitas opções possíveis para condimentos de cachorro-quente.

Conforme eu crescia e as muitas variedades de cachorros-quentes se tornavam conhecidas por mim, o salsicha de carne kosher tornou-se meu favorito, devo admitir. E eu gosto de ketchup e mostarda no vapor. Mas eu aprecio o grito de rusty de cachorros-quentes vermelhos e rolos de salsicha de topo dividido, nenhum dos quais eu já coloquei os olhos fora do Pine Tree State, embora eu tenha ouvido que eles podem ser encontrados.
postado por lampoil às 11h06 em 27 de agosto de 2008

Lampoil: pãezinhos divididos em toda a Nova Inglaterra. Estou meio envergonhado de admitir que só descobri que não é assim que os pãezinhos de cachorro-quente são em todos os lugares neste meu trigésimo primeiro ano na Terra.

Os cães vermelhos são apenas do Maine. Apesar de ser de longe, passei a acreditar firmemente que essa é a cor que Deus pretendia que os cachorros-quentes fossem.
postado por rusty às 11h55 em 27 de agosto de 2008

Ah, infância. (O que eu estava pensando?) Lembro-me claramente de comer sanduíches de bacon e geleia de uva (O salgado! O doce! Perfeito juntos!) E agora, estou com medo de fazer um agora, por medo de que minhas memórias de infância seriam arruinado. Além disso, eu costumava comer sopa Campbell's direto da lata - sem cozinhar, sem diluir. Tenho certeza de que isso me mataria se eu fizesse isso hoje.

Uma coisa que eu nunca superei - molho de fazenda. Posso não usar o excesso de quando era mais jovem, mas ainda é delicioso. (Porém, apenas Hidden Valley - sem imitações.)
postado por JerseyBear às 11h56 em 27 de agosto de 2008

Cremes de ovo - vamos nomear uma bebida com base em dois ingredientes que ela não contém!

Mas, falando sério, o único lugar em Rochester que você poderia ter fechado anos atrás.
postado por tommasz às 12h03 em 27 de agosto de 2008

Por falar em Pittsburgh, como sinto falta do Oakland Original! (Porque eu não moro mais lá & mdash, presumo que ainda exista. Agora estou ficando com medo. Alguém por favor diga-me que ainda existe!)

O que se passa com cachorros-quentes? Chili, é claro. Talvez algumas cebolas ou mostarda. Se você não tiver chili, ketchup e mostarda servirão.

Li a descrição de um cachorro-quente de Chicago com descrença e repulsa crescentes. Parece algo que Lovecraft pode ter inventado. Se aquela abominação fosse o único tipo de cachorro-quente que eu poderia conseguir (que não pense mais!), Eu nunca comeria outro.
postado por Crabby Appleton às 21h em 27 de agosto de 2008

levou ziplocks cheios de açúcar para a escola na 3-4ª série e os comeu com uma colher

carne enlatada underwood se o que está dentro não machuca você também vem com uma tampa de serra elétrica útil que você pode usar em seu dedo

Shoneys breakfast bar, devo ter consumido vários pratos de refeições de 5000 calorias cheios de bacon e waffles com xarope e manteiga em cada célula

o único que ainda gosto é quik de morango
postado por headless às ​​12:55 em 28 de agosto de 2008

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Selasa, 30 Mei 2017

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Wedderspoon Gold Organic Rata Honey

£ 14,95 por 325g, wedderspoon.co.uk

PROMESSA: Árvores selvagens Rata crescem em terras altas na Nova Zelândia. Eles florescem esporadicamente, então o néctar é extremamente raro. O mel é mantido em temperatura baixa - a mesma de uma colmeia - para preservar as enzimas naturais, antioxidantes, vitaminas e minerais.

VEREDITO: Você já pensou que o mel poderia ter gosto de árvore de Natal? Tome um gole deste delicioso néctar de âmbar e, segundos depois, um sutil gosto de pinheiro vai dançar na sua língua. Este mel cremoso e firme conquistou um lugar entre os 50 melhores produtos (de 10.000) no "Oscar da comida", o Prêmio do Grande Gosto. Agora que tentei, não é nenhuma surpresa. 4/5

Wedderspoon Gold Organic Rata Honey conquistou um lugar entre os 50 melhores produtos no "Oscar da comida"

Tregothnan Cornish Floral Manuka

£ 29,95 por 113g, tregothnan.co.uk

PROMESSA: Embora manuka seja geralmente caro, esta é uma versão de sabor mais normal e o mel caseiro mais caro da Grã-Bretanha. A maioria das plantas manuka cresce na Nova Zelândia, mas arbustos estão crescendo, escondidos atrás de um muro de jardim, na propriedade Tregothnan na Cornualha desde 1880.

As abelhas da propriedade comem com essas plantas, bem como com as flores no parque e nos jardins dos cervos, e produzem mel em colmeias de seis pés de última geração, que custam £ 5.000 cada. Há apenas uma oferta limitada feita, daí o alto preço.

VEREDITO: Este mel é tão raro que é vendido em potes muito pequenos, então cada colher de chá é cara. No entanto, ele se esgota rapidamente a cada ano e tem um culto de seguidores entre os fãs de mel.

O frasco se abre para revelar um mel claro de cor creme com uma crosta quase branca. Mergulhe a colher e descubra um mel sólido, sólido, que tem gosto de açúcar cristalizado. Usei uma pequena colher de chá em cada sobremesa para um jantar e meus convidados ficaram entusiasmados com isso. Um deleite para quem gosta de doces. 4/5

O mel Tregothnan Cornish Floral Manuka é tão raro que é vendido em potes muito pequenos, então cada colher é cara

Vasilissa de mel grego com folha de ouro comestível

£ 39,99 por 250g, selfridges.co.uk

PROMESSA: Produzido manualmente em uma pequena fazenda familiar na ilha de Evia, este mel é gotejado com ouro comestível de 24 quilates para torná-lo o máximo em bling alimentar.

Os pequenos flocos de ouro são adicionados ao mel feito de flor de tomilho, infundindo-o com o sabor da erva. Diz-se que o mel grego está entre os melhores do mundo, graças ao aroma das ervas e flores da montanha, aos longos dias de sol e aos antigos métodos de produção orgânicos.

VEREDITO: As manchas cintilantes tornam este um presente indulgente para qualquer amante do mel. Parece tão bom, não sei se devo abrir o frasco ou usá-lo como peso de papel.

A bela embalagem branca faz com que pareça extra-especial, e quando eu desatarraxo a tampa, o aroma profundo é como um perfume glorioso.

Dentro há um mel macio de ouro escuro que tem gosto de melado. Os especialistas que o fazem à mão dizem que o sabor muda sutilmente a cada ano, eles podem reconhecer cada um como especialistas em vinho identificando uma safra. Provando isso, posso ver por que eles chamam o mel de comida dos deuses. 5/5

O mel grego de Vasilissa é misturado com ouro comestível de 24 quilates para torná-lo o melhor em produtos alimentícios

£ 7,95 para 500g, souschef.co.uk

PROMESSA: É feito por um pequeno produtor no norte da Espanha, ainda usando os mesmos métodos tradicionais após cinco gerações.

O néctar vem de arbustos de alecrim que crescem no sopé das montanhas Montsec, e o mel com infusão de ervas resultante tem um alto teor de ferro. Diz-se que é particularmente bom para a digestão e ajuda ao relaxamento.

VEREDICTO: Este é o mel equivalente a um ovo cozido. Mergulhe a colher para escorrer, mel escorrendo no meio, mas aprecie a crocância do mel claro e cristalizado nas laterais. É muito suave - não há aroma forte e o sabor do alecrim é tão delicado que você só percebe depois de várias garfadas.

No entanto, dá um sabor bastante surpreendente. Este é o mel favorito da minha filha Ruby - ela o descreve como o melhor dos dois mundos, por sua consistência dupla. 4/5

Alemany Rosemary Honey usa néctar de arbustos de alecrim que crescem no sopé das montanhas de Montsec

Ânfora Welsh Chunk Honeycomb

£ 21 para 908g, Fortnum e amp Mason

PROMESSA: Mel Welsh claro com um suave sabor frutado. O delicado favo de mel adiciona uma textura quebradiça. Recolhido por abelhas das flores silvestres de prados e sebes no meio do País de Gales.

VEREDICTO: Isso parece impressionante - um grande frasco de vidro com mel dourado e xaroposo e um favo de mel enorme e marcante no meio, cintilando como uma joia.

O rótulo Fortnum & amp Mason adiciona a impressão de qualidade real. Que decepção, então, morder o favo de mel e descobrir que tem gosto de cera de ouvido.

A massa em borracha é como chiclete velho. Eu cuspi - assim como meu filho que ama o mel, Charlie, que diz que o gosto não é diferente do mel de marca própria de supermercado que geralmente compramos. A prova de que pagar mais nem sempre garante um pote de ouro. 1/5

Heather Honeycomb Starflower Honey

£ 19,99 para 227g, selfridges.co.uk

PROMESSA: A flor da estrela é outro nome para a planta de borragem (que soa muito menos exótica). Mas esta flor de ervas é rica em cálcio, vitamina C e potássio. É usado para fortalecer as funções adrenais e seus óleos são prescritos para tratar doenças de pele. Este mel leve e delicado vem de Hampshire e inclui o favo de mel de urze com um toque de sabor de ervas.

VERDITO: Você não pode ver o favo de mel grosso até abrir a tampa, porque o mel claro que o cerca não é transparente.

Eu nunca gostei da textura do favo de mel, mas morda isso e o café da manhã nunca mais será o mesmo.

Na boca esmigalha-se deliciosamente, enquanto o mel ligeiro (não muito mole mas não totalmente endurecido) desencadeia um verdadeiro sabor a campo. O frasco, com sua fita amarela brilhante e rótulo artesanal, dá a isso uma verdadeira sensação de ocasião. 4/5

Heather Honeycomb Starflower Honey esmigalha-se deliciosamente na boca, enquanto o mel ligeiro liberta um verdadeiro sabor do campo

£ 6,95 para 500g, souschef.co.uk

PROMESSA: Um mel escuro e fluido com um sabor rico a nozes e aromas a defumados. Forma-se a partir das flores do castanheiro, pelo que tem um gosto residual ligeiramente amargo e saboroso. Um favorito entre os chefs, que afirmam que adiciona profundidade instantânea aos pratos.

VERDICTO: Depois de provar tantos méis doces, este foi um choque total. Um mel castanho escuro com sabor a melaço, tem um aroma maravilhoso e inconfundível a castanha. Meus filhos não gostaram nada, mas juntei com queijo e biscoitos para servir depois de um jantar e a combinação saiu vencedora. Perfeito se você deseja algo completamente diferente. 3/5

O mel de castanha é um mel escuro e líquido com um sabor rico de nozes e aromas de fumaça


Cozinha Firefly em Wilmette Has Moxie

Quando se trata de opções de restaurantes, os moradores de Chicago são muito mimados. Temos tudo. Se você for como eu, provavelmente tem a cidade organizada não pelas coisas que deseja ver ou fazer, mas pelo que e onde deseja comer a seguir. Um mapa alimentar da cidade é uma excelente ideia, mas até onde vai o seu apetite? Cobre toda a área de Chicagoland? Sim, amigos, acredite ou não, existem restaurantes de verdade nos subúrbios. Muitos desses restaurantes são incríveis e imperdíveis, como o recém-inaugurado Firefly Kitchen.

Firefly Kitchen, é um bistrô de bairro sofisticado inspirado no Brooklyn localizado na 111 Green Bay Road em Wilmette. O restaurante se baseia na educação e na experiência do Chef Dean Salerno no Bronx, abrindo cinco restaurantes em Nova York, bem como seu bem-sucedido negócio de Catering e Eventos Firefly localizado aqui em Chicago. Treinado em culinária francesa clássica, americana criativa e pan-asiática, as ofertas do menu do Chef Salerno incluem pratos reconfortantes como frango orgânico assado com croquete de batata, salada de bife de romaine grelhada, espetos de Hibachi servidos em uma grelha ao lado da mesa e vários estilos de batatas fritas caseiras e salgadinhos.

Livro de receitas, terça-feira, 8 de setembro de 2015


O maior cachorro-quente: Organic Taste Of Chicago em Reno, NV

Em 2007, meu marido e eu moramos na bela cidade de Chicago por um curto período. Nossos três grupos de alimentos principais consistiam em pizza de prato fundo, cachorros de Chicago e sanduíches de carne italiana. As montanhas-russas não têm ideia do que é pizza de prato fundo e não, a Pizza Hut não conta! Eles também não percebem como é a experiência de um cachorro de Chicago, então vou explicar todos os detalhes para você.

Lembro-me de entrar no Portillo & # 8217s, um conceito fast casual popular em toda Chicagoland, e pedir um cachorro-quente. O caixa entregou meu pedido rapidamente e me lembro de perguntar onde estava o ketchup. Ele riu e disse: & # 8220Você não deve ser de Chicago & # 8221. Uau. Eu estava sendo julgado. O que eu fiz? Eu me senti constrangido. Eu respondi com uma grande atitude da costa oeste, & # 8220Umm Não & # 8221 no meu melhor sotaque de garota do vale. Se eu pudesse & # 8217ter jogado a palavra & # 8220Hella & # 8221 nessa frase, eu & # 8217 faria, apenas para manter minha posição e representar minhas raízes NorCal! Whaaaat Whaaat.

O funcionário explicou que eu era facilmente identificado como um estranho porque os reais de Chicago não colocam ketchup no cachorro. É apenas mostarda, junto com ser servido em um pão de semente de papoula e coberto com pimentas esportivas, sal de aipo, fatias de tomate cuidadosamente dobradas nas laterais, cebola branca, picles doce com hortelã e uma lança de picles kosher. Mas espere! Isso não é tudo. Ao dar a primeira mordida no cachorro, você dá um & # 8220snap & # 8221 bem no momento em que seus chompers afundam. É quando você sabe que está comendo um verdadeiro Chicago Dog.

Voltar para Reno foi devastador no início, porque tínhamos ganhado cerca de 20 libras cada um, composto de cachorro-quente, pizza e sanduíches de carne italiana, e parecia que nosso tubo de alimentação havia sido cortado. Onde é que íamos arranjar aqueles cachorrinhos-quentes mal-humorados com pãezinhos de sementes de papoula que ficam presos na grelha? Avance 8 anos e apresento a você & # 8230. Sabor orgânico de Chicago.

Hoje era uma daquelas tardes de sábado em que meu marido e eu estávamos fazendo recados. Estávamos com fome e tivemos a conversa de sempre, & # 8220O que você quer para o almoço? & # 8221 Eu: & # 8220Eu não me importo & # 8221. Ele, & # 8220Escolha algo & # 8221 Eu: & # 8220Umm, não sei & # 8221. Ele: & # 8220O que parece bom? & # 8221 Eu: & # 8220 Qualquer coisa realmente. & # 8221 Ele, & # 8220Basta escolher algo. & # 8221 Eu: & # 8220Omg, você escolhe, eu escolho o tempo todo. & # 8221 Ele: & # 8220Muito bem, vamos para casa. & # 8221 Eu: & # 8220Noooooo, vamos comer sanduíches & # 8221 Ele: & # 8220I & # 8217m parando e me olhando. & # 8221 Eu: & # 8220Bem. & # 8221.

Enquanto navegávamos pelo Yelp, vimos um food truck chamado & # 8220Organic Taste of Chicago & # 8221. Rapidamente, os hubs ligaram para eles e perguntaram onde poderíamos encontrá-los. Assim que pegamos o 411, aceleramos o mais rápido que o centro de Reno nos permitiu. Minhas esperanças não eram loucamente altas no início. Todo mundo afirma ter um cachorro de Chicago, mas logo você percebe que é uma árvore do dólar derrubada. Vamos apenas ver se esse food truck pode fazer jus à sua reputação.

Sabor Orgânico de Chicago
organictasteofchicago.com
Twitter: @Taste_O_Chicago

Encontramos o estacionamento e corremos até a janela. Meus olhos rapidamente examinaram o menu, finalmente coloquei em prática aquela aula idiota de leitura dinâmica que fui forçada a fazer para obter os créditos na escola para um bom uso e pedi meu ChiDog. O proprietário foi super simpático, puxando conversa conosco e nos dando um pequeno histórico de seu food truck. Descobri que ele está sempre no estacionamento da Recycled Records nos fins de semana em Mid-Town Reno. Eu o observei puxar os pães de semente de papoula fumegantes e começar a decorar o cachorro. Mostarda amarela, condimento de pimenta, fatias de tomate e # 8230 meu coração batia forte de excitação. Finalmente encontramos a coisa real? Em seguida vieram as pimentas esportivas & # 8230minhas esperanças voaram pelo telhado! Ele embrulhou os cães em papel alumínio, entregou-os e foi Sayonara.

Depois de quase quebrar meu tornozelo em um buraco de estacionamento porque eu estava obcecado em apenas pegar o carro e abrir a folha, ouvi as portas destravarem e pulei no meu assento. Eu parecia o Charlie do filme Wonka abrindo a barra de chocolate que continha o ingresso dourado. Desembrulhei com cuidado meu pequeno pacote de papel alumínio e olhei com admiração para o que finalmente estava sentado em meu colo. Dei minha primeira mordida e & # 8220SNAP & # 8221. O estalo que expliquei antes estava lá. Era um Chicago Dog. Virei-me para meu marido e sorri com sementes de papoula presas em meus dentes e mostarda espalhada em meu rosto. Eu sei, ele é um homem de sorte! Na verdade, tive um gostinho de Chicago bem aqui na Biggest Little City.

Reno-ites e transeuntes & # 8230 Eu recomendo fortemente que você pare no food truck Organic Taste Of Chicago e experimente uma verdadeira parte da cena gastronômica de Chicago & # 8217s. Os preços são justos e a comida é autenticamente verdadeira! Este é definitivamente um achado dinamite!


Domingo, 11 de maio de 2008

Top Ten # 25

FIG. b: o bom, o ótimo e o feio

2. O Rei de Kong: A Fistful of Quarters, dir. Seth Gordon

3. potsticker potlucks (chame um grupo de amigos e peça a cada um deles fazer um recheio potsticker diferente comprar potsticker wrappers montar o grupo potstickers para encher e selar os potstickers a vapor e / ou fritar até a perfeição devorar, repetir conforme necessário)

FIG. c: uma produção mickie mais

4. Terry Reid, Bang, Bang, You're Terry Reid + Donovan, "Wear Your Love Like Heaven"

5. Uma vez na vida: A história extraordinária do cosmos de Nova York, dir. Crowder e Dower

6. V / A, Especial da Nigéria: Modern Highlife, Afro-Sounds e Nigerian Blues, 1970-1976

8. Meu Winnipeg, dir. Guy Maddin

FIG. e: apenas um daqueles dias

10. Destroyer, Trouble in Dreams


Sinta o verdadeiro sabor da cultura Ramen no Chicago’s Furious Spoon - Receitas


Postado em Jantar fora em Chicago, Avaliações de restaurantes | 1 comentário & # 187 | 21 de julho de 2015

Os 50 no título não são literalmente verdadeiros, mas também não estão tão longe - eu não escrevo uma postagem de avaliação há anos aqui.Lembre-se, se algo realmente me impressionou, provavelmente acabou em outro lugar - então você & # 8217 teve a chance de ler sobre coisas como dim sum no Dolo ou jantar no Lou Mitchell & # 8217s ou Intro ou Kurumaya ou Pierogi Street ou Dinosaur Barbecue ou Xi & # 8217an Cuisine, para não mencionar todas aquelas delicatessens e pizzas polonesas grossas e finas e assim por diante.

Mas há muitos lugares sobre os quais não tenho um motivo para escrever, muito menos escrever sobre a extensão absurda que alguns críticos podem chegar. Em vez disso, quero fazer algumas anotações enquanto ainda tenho memórias desses lugares, e tudo será baixo, algumas linhas no máximo. Aí vai tudo foi pago por mim e eu era desconhecido para eles, a menos que eu diga o contrário:

Sociedade Rural. Carne de qualidade muito boa (embora eu não goste quando os lugares a cortam para mim, fica fria), lados sul-americanos interessantes. Caro. Fiquei impressionado com o design elegante do navio steampunk-atende-baleeiro. No entanto, algo me incomodou enquanto eu comia as seis coisas crocantes de batata, esculpidas à mão em uma forma parecida com a grelha em um Packard dos anos 50: a sensação de que este restaurante realmente não é para nós, de Chicago. Localizado em um hotel chique, é tão firmemente concebido para impressionar os turistas que você sabe que daqui a 3 anos, o menu não mudará nada - assim como o mesmo grupo & # 8217s Mercat a la Planxa, o restaurante não & # 8217t precisa mudar quando a clientela está constantemente entrando e saindo.

Boeufhaus. Pare de cortar minha carne para mim! Dito isso, aqui é um restaurante que não visa um público de fora da cidade, é uma churrascaria de bairro genuína e inconfundível, e bom para eles. Eu gostei do bife, mas como geralmente é o caso nas churrascarias, eu só posso me preocupar muito com a carne, raramente o suficiente para justificar $ 50 gastos nela. Eu realmente gostei de uma tigela simples de vegetais de mercado do agricultor & # 8217s impecáveis ​​para mergulhar no molho Green Goddess, e meu filho e eu concordamos que a melhor coisa era um maravilhoso spaetzle de centeio - $ 7, se bem me lembro.

A sala de bombas. Fui aqui na casa, foi geralmente satisfeito. Não há nada muito ousado no menu, ele é praticamente um menu perfeito de 2015 (eu nomeei o peixe em ordem para minha esposa sem olhar e previ corretamente uma massa à base de rampa - era abril), mas foi tudo muito bem executado e o quarto é chique e animado. Parecia uma cidade muito grande, indo para cá, onde as estrelas de cinema (e minha esposa e a mãe de # 8217s) tinham ido há muito tempo. Uma noite feliz em um lugar que eu tinha menosprezado um pouco antes como apenas para turistas sim, turistas como os que eu posava ao lado do andar de baixo, nas velhas revistas Life.

O escritório. É engraçado que eu tenha feito um vídeo duas vezes no The Office, mas nunca tenha ido lá, então acabei indo para o Next / The Aviary & # 8217s exclusivo porão clandestino duas vezes por mês (uma vez por conta própria, uma vez para uma festa organizada por Sprig lá). Todo esse tempo eu nunca tinha certeza se eu achava que era fantástico ou ridículo, acho que O Aviário é meio que as duas coisas e esse é o seu charme, mas me colocava principalmente no lado fantástico. Eu não comeria lá - custaria um bilhão e a maioria seria lanches gordurosos e exuberantes (embora o tártaro seja estelar e o sabor do menu espanhol do Next & # 8217s fosse sublime) - mas a habilidade dos coquetéis para o seu gosto individual é incomparável, e o clube da pequena sala, que eu pensei que poderia achar desagradável, é realmente muito maravilhoso, não arrogante (uma vez que você estiver dentro, pelo menos), mas íntimo e aconchegante, uma sensação perfeita de ponto de encontro sem TVs esportivas ou desagradável manos. Se você vai queimar dinheiro bebendo em algum lugar, este é realmente um lugar especial, só em Chicago.

Punch House. Mas se você quiser algo que seja íntimo como o The Office, mas não tão caro ou exclusivo, e tenha mais a sensação de um clube de jantar de Wisconsin do que o Harvard Club, verifique o nível mais baixo do Dusek & # 8217s, por exemplo coisa até porque eles estão entre o número cada vez menor de bares sem TVs. (Punch House, em vez disso, tem um aquário, que emite uma luz azul semelhante.) Eu fui (na casa) para seu menu de fondue como pipoca no cinema, fondue nunca me parece uma refeição totalmente equilibrada, mas sua combinação de crudités, pão e salsichas caseiras para mergulhar foi muito agradável, e depois de ter feito ponche algumas vezes com Charleston Receipts, foi divertido provar algumas de suas versões (um mais antigo bem equilibrado, um moderno com muito- pimenta forte).

Sete Leões. Eu era fã de Chris Curren, especialmente da Stout Barrel House, então estava ansioso para experimentar o novo Alpana Singh et al. coloque sob sua direção na Michigan Avenue (eu fui com Nick Urig, que desde então se mudou de Isabelli e a Sra. Singh parou para conversar em um ponto). Fiquei feliz durante todo o aperitivo / pequenos pratos que faziam parte da refeição, com coisas que me lembraram pratos como Curren & # 8217s salada de picles de endro no Stout, mas os pratos principais nos lembraram um pouco enfaticamente que este era um grande restaurante para os Turistas e visitantes de convenções - pedaços de carne que eram meio sérios para nós, Chicago, por mais que eles possam ser exatamente no beco do hóspede do hotel. O melhor era o hambúrguer, que era uma imitação perfeita da famosa imitação do Au Cheval & # 8217s de um Top Notch Beefburger. Da próxima vez que eles disserem que levará três horas para comer no Au Cheval, pegue um táxi para a Michigan Avenue.

Luella & # 8217s Southern Kitchen. O melhor cruzamento para frango e waffles na cidade é Lincoln e Wilson, com Fork de um lado e este lugar no sul da Louisiana do outro. A vizinhança adorou imediatamente. Eu gosto, mas acho que alguns dos pratos são mais refinados do que descolados para esse tipo de comida, com o tipo de revestimento onde você pode dizer que o chef costumava trabalhar em um hotel (como o prato de beterraba acima) . Eu ficaria bem com menos fantasia e mais alma.

Ramen Shinchan. Outro local de ramen nos subúrbios noroeste, não muito longe de todos os outros locais de ramen. Percorremos um longo caminho com ramen e posso decidir que este - um lugar totalmente respeitável e autenticamente administrado - é muito bom, mas outros são melhores. Será ótimo quando Ramen Misoya vier à cidade.

Assi International Centre. Um shopping asiático em Milwaukee em Niles Eu sempre o via, mas nunca pensei em dar uma olhada na praça de alimentação até recentemente, um dia quando meu filho mais velho estava fora da escola. Eu comi um frango frito muito bom, ele tinha um bulgogi muito bom, e nós gostamos de dar uma olhada, de ver a máquina que fazia bolinhos de nozes e assim por diante. Um pouco mais desleixado do que o H Mart ou o Mitsuwa, mas fizemos boas compras e definitivamente tem a melhor variedade de CDs grátis das igrejas cristãs coreanas da região.

Izakaya Mita. Um certo chef de influência japonesa com quem jantei considerou este izakaya de Wicker Park desleixado e não muito bom. Eu gostei bastante. Nada que eu tinha era estelar, mas me lembrou dos velhos tempos do LTH em que procurava restaurantes étnicos (ah, não, usei essa palavra) e simplesmente ficar feliz por eles estarem lá e podermos tentar coisas diferentes, melhor ou não.

Bascule. O chef mudou neste bar de vinhos desde que fui, mas os proprietários Jason Prah e Scott Harney são as figuras-chave aqui de qualquer maneira, contanto que a comida seja confortável e combine com o vinho, é secundário. Eles têm vinhos ecléticos com uma marcação não muito alta e contam uma história para acompanhá-los. Eles conseguiam até empurrar a história com mais força algumas vezes, pareciam um pouco hesitantes. Nah, apenas me venda, eu irei comprá-lo.

Bom Bolla. Torneira de vermute perto do copo. Você vai ver isso em todos os lugares, adorei. Escrevi sobre ir uma vez ao Reader, voltei uma segunda vez para mais coisas como uma refeição de verdade e não os lanches que inadvertidamente fiz uma refeição da primeira vez. Ainda estou um pouco em conflito por achar que seus tapas não somam uma refeição completa. De qualquer forma, ainda parece beber primeiro, onde Vera está (ligeiramente) em primeiro lugar e MFK definitivamente está, embora as coisas comidas sejam todas tão bem preparadas (e parece que vão fazer parte da minha lista de final de ano).

Formento & # 8217s. Gostei de uma prévia deste lugar, dois amigos meus, independentemente, descobriram assim que abriu que as coisas estavam exageradas a ponto de ser um desastre. Fiquei afastado até ser convidado para almoçar por conta da casa e se o Formento & # 8217s perdeu o rumo em algum momento, parece que o encontrou de novo, as coisas estavam contidas e bem trabalhadas. Esta massa era pura primavera verde, deliciosa, berinjela parmesão era um ótimo exemplo, embora as almôndegas Nonna & # 8217s que todo mundo tem que comer hoje em dia estivessem perdendo um pouco de vigor para se destacarem.

Frank encontra Patty vs. Hot & # 8220G & # 8221 Dogs. Herdeiro do espaço do Hot Doug & # 8217s, contra a ex-equipe que continua com as receitas. Nem a magia do Hot Dog & # 8217s Frank faz cachorros perfeitamente decentes, mas você sente a ausência das escolhas mais incomuns - e das multidões é um pouco melancólico, pelo menos até que a memória desapareça um pouco. (Ironicamente, é propriedade do filho de outro estrela da barraca de cachorro - o falecido Phil of Fatso & # 8217s Last Stand.) Hot G tem os cães incomuns, e eles estão bem, mas não é o navio apertado que Doug dirigiu (Doug nunca teria deixado uma funcionária / alguém do sexo feminino & # A namorada do 8217 está atrás do balcão verificando o telefone enquanto a linha esperava). Você não pode voltar para casa para comer linguiça de alce.

Q-BBQ. Sula geralmente destrói novos lugares para churrasco e eu geralmente mais indulgente, mas pela primeira vez eu estou totalmente de acordo. Experimentei este lugar, que começou em Wheaton e agora também está em Lakeview, para esta peça, e nunca tive a menor chance. As carnes eram potencialmente boas, se não estelares, mas estavam condenadas de uma maneira caminho molhos muito doces e tudo. Que nojo.

Mysore Woodlands. Parecia um índio sem pressão e sem pensamento, mas o Indian Garden em Devon se foi (antes, isso seria uma novidade nos buffets do LTHForum, mas o Indian Garden sempre foi muito confiável). Então eu fui para o restaurante vegetariano. Era bom, mas também era pelo menos duas vezes mais caro do que vegetariano no Annapurna. Não vejo razão para gastar tanto mais.

El Carrito. Este é um novo ponto mexicano local com aparência de Chipotle na região não exatamente superabundante de tacos ao redor de Lincoln e Peterson. Por algum motivo, eu estava com vontade de comer um burrito em vez da escolha usual, e geralmente bem aconselhada, de tacos. A carne grelhada estava em pedaços grandes e saborosa, mas o molho era muito doce, o que é um sinal preocupante de agradar aos gringos. Ainda assim, um local de aparência promissora, vale a pena explorar mais.

Taqueria Traspasada. Por que eu nunca tinha estado em nenhuma das versões desta taqueria? Bem, há tantos para tentar, e nunca chegou ao topo da lista, talvez eu achasse que sabia porque tinha estado na Carniceria Guanajuato & # 8217s taqueria ao lado daquela na Califórnia. De qualquer forma, eu estava procurando um novo lugar e dei uma chance ao Ashland and Chicago, que já foi o Dion Antic & # 8217s barraca de cachorro-quente tarde da noite com stripper pole. É fantástico, bom o suficiente para que ninguém perca as duas das três La Pasaditas que estão fechadas na mesma rua. Carne assada muito saborosa, bom pastor, apesar da falta de um cone pastor, é um taco barato platônico de nível ideal.

Trio & # 8217s Pizza. Tive que levar alguns membros da família ao aeroporto perto da hora do rush e acabei dirigindo quase todo o caminho por ruas de superfície (Milwaukee, Higgins), o que me deu a chance de comprar pizza em um lugar obscuro do bairro que foi recomendado no Yelp. Embora, como costumo observar nas caçadas à Pizza Desconhecida, cada lugar tem alguém no Yelp chamando-a de a melhor pizza de todos os tempos. Isso provou isso. A crosta fina era realmente bem decente, embora muito pesada com queijo. Recheado era ainda mais pesado com queijo, caso contrário, sem graça, mas a segunda camada de crosta sobre o queijo, que normalmente passa despercebida, era obviamente massa não cozida nesta torta.

Pticek & # 8217s & # 038 Filho. Pouco depois de fazer esta pesquisa de lugares poloneses, por acaso eu estava no sudoeste, em Midway, explorando outra lista, e localizei esta padaria. E, como sempre acontece, você encontra uma estrela digna de uma lista logo depois que a lista aumenta. Eles quase não pareciam ter estoque na tarde de sábado, mas eu peguei um dos últimos bolos de café com creme de morango, e estava ótimo, realmente fresco e saboroso. Está no lado escuro da lua, mas valeu a pena.

Postado em Jantar fora em Chicago, Avaliações de restaurantes, Viagem | 4 comentários & # 187 | 6 de março de 2015

Todo revisor de restaurante parece acabar explicando por que revisar é um trabalho péssimo, o que vai contra os fatos bastante óbvios de que 1) comida de graça e 2) escrever que as pessoas prestam atenção na única maneira que pode parecer melhor para pessoas normais que fazem um trabalho real seria se incluísse isso (lembre-se, Mastroanni estava interpretando um jornalista de revista em a doce Vida):

Aconteceu comigo mais vezes do que posso contar. O mais recente é o crítico do Charleston City Paper, Robert F. Moss, e se ele tem um ponto bom, é que muitas das cenas quentes - como, digamos, Charleston & # 8217s - não são tão profundas. Há meia dúzia de estrelas e, em seguida, há o estilo americano contemporâneo em shoppings. (Mmm, vieiras!) Acontece que li este artigo em Tampa - na verdade, St. Pete Beach, na costa do Golfo, a apenas uma ou duas longas pontes de Tampa - e não poderia ter pedido uma ilustração melhor de seu ponto . A Flórida é um lugar que recebe uma má reputação para jantares, terra de pratos especiais para os madrugadores e comedores que procuram pechinchas pouco aventureiros, restaurantes genéricos que confundem a linha com refeitórios de comunidades de aposentados, e eu vi um pouco disso, especialmente no café da manhã. Você poderia fazer um jantar triste e chato aqui, eu acho, se você tivesse talento para isso, mas isso é verdade em todos os lugares da América. Mas Tampa definitivamente tem seus pontos altos e um pouco de cultura de comida indígena que vale a pena explorar, enraizada em seus padrões de imigração (cubana, italiana, New Jerseyan) e proximidade com a água, e apreciada com entusiasmo pelos habitantes locais. Em cinco dias, eu quase senti como se tivesse tido pelo menos um de tudo o que Tampa tinha a oferecer - não é profundo, mas foi o suficiente para fazermos uma boa viagem e ficarmos felizes por tê-la escolhido.


Galley nos EUA Vitória americana.

A boa notícia é que a nossa amiga, a internet, tornou possível jantar com notável eficiência, focando nos melhores lugares para quase todas as refeições. Em particular, quero dar crédito a JeffB e a outros neste tópico do LTHForum que remonta a 2005. Você pode não querer seguir os conselhos de 2005 com muita frequência, mas trata-se de lugares que têm sido os mesmos desde 1965 (se não 1905, como Columbia ), então estava tudo bem, e foi legal pensar que isso remontava aos meus velhos tempos de LTH e pensar que foi colocado lá há uma década como uma cápsula do tempo para eu abrir agora. Além disso, este post de Titus Ruscitti deu uma excelente visão geral da cena do sanduíche, e também foi testado. Uma observação: provavelmente ignoramos os dois lugares de que você já ouviu falar. Eu estive em duas filiais diferentes da Colômbia ao longo dos anos e nunca fiquei impressionado o suficiente com seu tipo de comida espanhola para sentir que teve para verificar o original de 1905 em Tampa. E eu teria gostado do Bern & # 8217s, a churrascaria da velha escola com uma extensa carta de vinhos (especialmente vinhos de sobremesa, excentricamente), mas simplesmente não era o lugar para ir com meu filho. Eles estão lá desde sempre, estarão lá quando eu voltar.

De qualquer forma, a primeira parada foi minha própria descoberta (no sentido de que eu encontrei algo que todos conheciam localmente, é claro). Perdemos uma saída, mas estávamos perto o suficiente para dirigir estradas de superfície, então saímos - e imediatamente vimos Coney Island Grill em São Petersburgo, que remonta a 1926:

Este é um lugar perfeito em Detroit que serve cachorros Coney muito bons com chili sem feijão, sem chili de batata frita (ou salada de repolho no meu caso) e carros alegóricos de root beer. Ficamos felizes como pudemos encontrar isso depois de voar e passar muito tempo no local de aluguel de automóveis.


Estava nublado grande parte da semana. Ainda melhor do que zero grau em Chicago.

A avenida principal de St. Pete Beach & # 8217s são restaurantes contemporâneos americanos genéricos, principalmente frutos do mar com alguns lugares de carnes para dar uma pausa, mas na estrada que levava a ela avistamos um lugar único muito conhecido, que era frutos do mar - mas defumados, não frito. Ted Peters serve um jantar bastante simples - peixe defumado, salmão, cavala, mahi-mahi ou tainha - com acompanhamentos bem básicos, mas de primeira classe (salada de batata alemã, salada de repolho novamente). Eu escolhi um peixe mais forte, mas na esperança de fazer meu filho experimentá-lo, optei por um mahi-mahi suave e a propagação de peixe defumado. Liam tinha cachorro-quente de qualquer maneira.

Depois disso, conversamos com o cara que comanda o fumeiro e conseguimos ver os últimos peixes da noite. A propagação do peixe - o que foi fantástico, ainda melhor do que o jantar - aprendemos que era, acho, 70/30 mahi-mahi / tainha. Este era um alimento para a alma de cracker, e uma parada obrigatória, tanto quanto eu & # 8217m em causa.

Ybor City, o bairro de fabricação de charutos do início de 1900, parece que se tornou a Bourbon Street de Tampa e # 8217s ao longo dos anos, com muitos restaurantes da rede e Hey Let & # 8217s Get F & # 8217d Up! lugares para beber. Ainda assim, existem alguns lugares que sobreviveram e valem uma visita, como La Tropicana, que JeffB comparou a Manny & # 8217s por sua sensação de refeitório, vereadores e corretores de poder e trabalhadores da cidade. Fui lá primeiro para uma linha de base do sanduíche cubano e também de um especial de Tampa, o caranguejo do diabo, que é um grande croquete frito ao estilo espanhol feito de toda a carne que sobrou de um caranguejo colhido. É um pouco picante, um pouco descolado e saboroso, embora eu não tenha sentido a necessidade de experimentar um em cada parada (por exemplo, eles são muito grandes). De qualquer forma, o cubano era bom e acho que vejo a diferença no pão usado na Flórida, mas era um pouco mais leve do que eu pensava. Estou pronto para dizer que você pode conseguir uma versão muito boa de um cubano aqui também, mesmo se for no pão Gonnella. De qualquer forma, a melhor coisa - que você não consegue encontrar tanto aqui - era o sanduíche de peixe frito de Liam no pão cubano mais doce e mais amarelo. Eles sabem fritar peixe aqui como Memphis sabe fritar frango.

Como demonstrado por um jantar em um lugar chamado Sea Critters, que encontrei no Trip Advisor ou algo assim quando decidi que não queria viajar para muito longe para jantar também. It & # 8217s in Pass-a-Grille, um pouco mais de uma área de cidade de férias chique e fofa do que a faixa genérica em St.Pete Beach, eu não tinha uma grande necessidade de comprar blusas de US $ 200 ou bugigangas náuticas, mas Sea Critters era um lugar animado à beira-mar onde pessoas na casa dos 60 e 70 anos comiam depois das 19h e fritavam um pedaço de garoupa também.

Eu já procurei churrasco na Flórida sem muito sucesso, mas nos encontramos para almoçar com um amigo online perto de Bradenton, fomos a um lugar em Ellenton chamado Hickory Hollow BBQ, e provou ser um churrasco com assentos muito bom com muitos bons lados sulistas (suas escolhas para aquele dia são mostradas em uma placa de madeira em forma de porco com o velcro de ofertas específicas & # 8217d nele).


O que fazer enquanto espera para sentar em Hickory Hollow: brincar com as cabras.

De volta a Tampa, um lugar que eu definitivamente queria conhecer era um local movimentado para almoçar chamado Brocato & # 8217s, localizado em alguns galpões de metal perto da rodovia. Engraçado, tive de dar uma entrevista que foi suspensa na semana anterior, e então acabei parado no estacionamento lamacenta do Brocato & # 8217s depois do almoço, entrevistando pelo telefone o Chef Blaine Wetzel, um veterano do Noma e Manresa que dirige o melhor refúgio da fazenda para a mesa a 2 horas de Seattle, Willows Inn em Lummi Island. Esta é a vida que escolhemos! Mas, embora não fosse, eu sabia que minha escolha de Brocato & # 8217s era boa porque quando estávamos saindo de outro estacionamento mais tarde, o atendente viu nossas sobras de copos de bebida Brocato & # 8217s e nos elogiou por nossa perspicácia turística.

De qualquer forma, eu sabia que precisava experimentar duas coisas: a sopa espanhola de gallego (basicamente porco e garbanzos) e a versão cubana de uma delicatessen italiana. A sopa, infelizmente, não era tão excitante. Tenho a sensação de que teria mais sabor, e garbanzos mais macios, cerca de quatro horas depois.

O cubano, porém, era fantástico. Uma coisa que sempre usei contra o sanduíche cubano é que ele é muito esparso - uma tira fina de presunto, uma tira fina de porco, simplesmente não corresponde aos meus ideais de excesso de sanduíche. Mas este sim, este estava cheio de presunto e queijo e, principalmente, de porco suculento, tão indulgente quanto a mais úmida carne italiana. (Não parece tão grande, de alguma forma, mas era.) Esta é minha ideia de um (n inautêntico) sanduíche cubano, com gosto de capitalismo americano.

No dia seguinte, não consegui enfrentar outro cubano, pois fomos a outra recomendação de Titus, Wright & # 8217s, então pedi The New Yorker, basicamente um sanduíche de pastrami. Este é um lugar engraçado, tão lotado quanto pode estar, a linha tendo um pouco de exigência Soup Nazi & # 8211 se o Soup Nazi era em vez uma doce senhora do sul. (Não me pergunte como isso faz sentido, mas fez.) Eles grelham a maioria de seus sanduíches, servidos em seu próprio pão perfeitamente redondo:

De qualquer forma, um bom lugar, embora Brocato & # 8217s, seria a primeira escolha por seu sabor totalmente local. O post antigo de Titus e # 8217 diz que eles também tinham um no aeroporto, então planejei pegar um cubano e levá-lo para casa para meu outro filho, mas, infelizmente, parece ter sido substituído por uma rede menor de restaurantes.

Mencionei que o café da manhã era a refeição menos empolgante no geral, e tentamos alguns restaurantes locais que não eram nada de especial e um pouco genericamente deprimentes, além de um Waffle House que era, bem, Waffle House. O único local de café da manhã que acabei gostando e voltando foi um café e padaria italiano em St. Pete Beach chamado (o que mais) La Casa del Pane, que fez versões agradáveis ​​de doces italianos, incluindo um sfogliatelle altamente credível. Eu não sou o único que pensa bem nisso, estava lotado todas as manhãs com pessoas mais velhas que, no entanto, se levantavam por comer coisas boas e serem sociáveis ​​no café expresso e se recusavam a ceder a torradas de trigo e omeletes de clara de ovo. Raiva, raiva contra o jantar do Lite, boa gente de New-Jersey-Sur-le-Gulf.

Coney Island Grill
250 Dr. Martin Luther King Jr St N
São Petersburgo, FL 33705
(727) 822-4493

Ted Peters Famoso Peixe Defumado
1350 Pasadena Ave S
Pasadena do Sul, FL 33707
(727) 381-7931

Café La Tropicana
1822 E 7th Ave
Tampa, FL 33605
(813) 247-4040

Bichos do Mar
2007 Pass a Grille Way
Praia Pass-a-Grille, FL 33706
(727) 360-3706

Hickory Hollow BBQ
4705 US-301
Ellenton, FL 34222
(941) 722-3932

Brocato e lanchonete # 8217s
5021 E Columbus Dr
Tampa, FL 33619
(813) 248-9977

Café gourmet Wright e # 8217s
1200 S Dale Mabry Hwy
Tampa, FL 33629
(813) 253-3838

La Casa del Pane
7110 Gulf Blvd
Praia de St Pete, FL 33706
(727) 367-8322


Não o velho amigo que encontramos.

Postado em Jantar fora em Chicago, Avaliações de restaurantes | Sem comentários & # 187 | 6 de fevereiro de 2015

Eu estalei em Vera uma manhã recentemente para um café. Alguns amigos meus já estavam lá, conversando com Mark e Liz Mendez sobre o novo café e donuts que eles começaram a servir. No entanto, não era como estar em um restaurante, ou seja, parecia como todos os restaurantes deveriam ser, sair com os amigos. Os Mendezes falavam do café que escolheram, o que mais se aproximava da perfeição que tinham na cabeça. Mark falou sobre como fazer café e como as menores mudanças - quantidade de grãos, temperatura da água etc. - podem afetar radicalmente a bebida final. Ele pesou a água em uma balança, pesou os grãos, levou três ou quatro minutos para me servir o que acabou sendo a melhor xícara de café que eu já tomei na vida.

Um pouco depois, decidi que também devia almoçar, então pedi uma tortilla (do tipo espanhol de torta de batata com ovo). Um prato simples e perfeito, com uma salada perfeitamente temperada por cima. Eu realmente pretendo usar & # 8220perfect & # 8221 tantas vezes? Não estou desencadeando uma rodada de inflação de adjetivos? Não, não sou, e sim. Tudo tinha o melhor sabor que poderia ter, não porque tivesse trufas raspadas por cima, mas porque era ele mesmo, em perfeito equilíbrio e harmonia. Mark disse que a tortilha que fez não gostava nem mesmo daquele tipo de lanche frio, não gostava de sobras de pizza fria. Pense sobre isso. Ele fez o melhor exemplo imaginável de algo & # 8230 que ele nem mesmo gosta.

É por isso que amo Vera. Em uma cena de exibicionismo, e estou totalmente a favor disso, ele está buscando a perfeição das coisas humildes, ele é obsessivo na busca pelos pequenos detalhes que significam tudo. Ele & # 8217s Hattori Hanzo, fazendo as melhores espadas do mundo. Comer comida de qualidade tão despretensiosa em um ambiente de hospitalidade tão descontraída é o que todos nós que amamos restaurantes amamos, amamos nos apaixonar. Procuramos novos lugares para nos apaixonarmos. Às vezes acontece, às vezes você só vê como é fácil falhar & # 8230


Esta postagem precisa de outra foto. Donut de chocolate na Vera.

Charlatão. Eu gosto do que Matt Troost faz com a comida italiana desde o breve Fianco, e estou longe de estar sozinho em meu amor por Três Ases. Sempre houve serviço, caridosamente, aleatório, na melhor das hipóteses, mas era um bar, então você o levava na esportiva. Charlatan ainda é uma espécie de bar, mas geralmente parece ser mais um restaurante. Esta é uma notícia que não atingiu inteiramente o pessoal de serviço. Vou levar isso na esportiva quando eu & # 8217m cumprimentado, como você costuma fazer, com um exame intrigado e cada vez mais desesperador do sistema de reservas— & # 8220Você diz & # 8217s & # 8230 Gebert? E você tem uma reserva & # 8230 aqui? & # 8221 Acho que é um erro não forçado - é tão difícil ter uma certa familiaridade com suas reservas das 18h às 18h, ou pelo menos fingir, & # 8220Ah, sim Sr. Gebert, sua mesa é por aqui & # 8221? Isso iria tão longe para definir a noite com uma nota de boas-vindas, ao invés de uma que parece ser interrompida na Imigração.

Mas isso acontece em todos os lugares, quase. Devo dizer, porém, que havia uma coisa que realmente colocava o serviço vago em perspectiva. Um prato de polvo foi trazido para a mesa com a saudação costumeira, & # 8220Este prato é realmente quente & # 8221 e colocado em um canto por mim e Liam, meu filho de 13 anos. E então nossa garçonete se afastou. E percebi que não tinha como compartilhar com mais ninguém na mesa que pudesse realmente querer, como minha esposa. Eu não tinha uma colher e não consegui passar no prato quente. Eles poderiam muito bem tê-lo entregue em um cofre sem a combinação. Tive de sinalizar para nossa garçonete como se ela fosse um táxi para conseguir algo para servi-lo, um pedido que parecia não passar de uma excentricidade inofensiva a ser satisfeita por um cliente.

O polvo, aliás, estava ótimo. Mike Sula descreveu-o como & # 8220o polvo com sabor mais forte que você & # 8217virá encontrar & # 8221, o que eu entendi como sendo pedaços grandes e mastigáveis ​​como bife de octo, mas não, claramente havia todos os tipos de caldo de carne rico. as coisas ficaram cozinhando até ficarem macias de marshmallow e com gosto de polvo segurando um assado de Natal. Tinha umas cenouras fantásticas glaceadas e uma espécie de pesto romesco ao redor, parecendo amendoim de circo. Este era um prato que prometia todos os tipos de maravilhas e fazia você querer manter Charlatan perto de você para sempre.

Surpreendente, então, que a atração principal - o macarrão - fosse insuficiente em vários graus. Um prato de casconcelli de coelho (imagine agnolotti realmente comprido) tinha uma bela textura flexível, mas a carne se perdia no mascarpone e nas passas douradas, uma luta doce saborosa até o tapete sem muita luta. Mesmo assim, a textura sedosa da massa era fascinante. Minha esposa e um filho pediram pratos diferentes de espaguete, no entanto, e em ambos os casos eles se solidificaram rapidamente em sólidos pedaços de massa. Debatei com alguns amigos no Twitter a causa provável - amido demais deixado na água por uma cozinha ocupada? Massa fresca não temperada com rapidez suficiente? Eu não sei, mas depois de 5 minutos você teve que ver essas coisas como uma costeleta de porco, e uma delas que prometia um aspersão de chili em pó foi derramado em montes de neve do material, da mesma forma que os beignets no Café du Monde são revestidos com açúcar de confeiteiro.

Então, eu adoraria amar Charlatan, há um enorme potencial aqui e alguns pratos que eu tenho certeza que em alguns dias são ótimos, já que eu comi pelo menos um. Mas eu suspeito que seja um lugar que se tornou um sucesso mais rápido do que poderia aprender suas próprias cordas e garantir um nível constante de qualidade. Voltarei em três ou seis meses e verei onde está.


Uni brinde no The Izakaya em Momotaro.

O Izakaya em Momotaro. Eu escrevi uma revisão mais longa sobre isso no Reader, então vá lá para isso. Resposta curta: o clima e os coquetéis só vão até o Japão, mas a comida é muito bem feita. Curiosamente, quando saí do local, disse ao meu companheiro de jantar & # 8220Eu realmente gostei disso, mas meio que comemos tudo que eu gostaria de comer no menu, não sei com que rapidez poderia voltar. Na semana desde então, porém, senti o amor crescendo em mim. O grande Momotaro no andar de cima é meio intimidante, chamativo, barulhento e caro, o andar de baixo parece onde você pode ir e ser um com sua experiência de comida japonesa. E parecia ser assim que os garçons e cozinheiros agiam também - como se soubessem que a verdadeira comunhão com a comida estava acontecendo neste espaço tranquilo e mais contemplativo. O zen em Momotaro está lá embaixo.

Dal Paeng Yi. Há uma tira coreana de Bryn Mawr que tento a cada poucos anos. Parece que deveria haver algum verdadeiro encantador de família por ali, mas ainda não o encontrei. Cheguei a este lugar com um amigo para almoçar um dia, foi simpático e eles poderiam usar o negócio, eu queria me encantar, mas era justo. Afirma ser uma loja de macarrão coreano, embora os pratos de macarrão tenham sido em sua maioria riscados do menu mais riscado que eu já vi. De qualquer forma, meu amigo tomou sopa - acho hanjae guk, esqueci - na qual ele não pensou muito, eu tinha bibimbop em uma panela de pedra que era decente, muito sochugang (molho apimentado) nele, mas pelo menos desenvolveu um um pouco de crosta crocante de arroz, embora não como a crosta terrivelmente crocante em que cortei meus dentes no final do Kang Nam nos dias de Chowhound. Então foi justo, acho que o casal que o dirige está se aposentando e seus melhores dias estão para trás.

Scofflaw é um veterano veterano de nossa cena agora, mas eu nunca estive lá, em parte porque eu estava feliz por bons coquetéis, mas não tanto à espreita por eles a ponto de me encontrar em Kedzie e Armitage querendo-os. Mas estou trabalhando em um artigo sobre um certo item alimentar para Thrillist agora, e dizem que eles têm um bom artigo. Toda a internet confirmou isso, então é claro que cheguei lá e isso está fora do menu há um ano. Mas eu disse, o hambúrguer é bom, é como a opinião deles sobre um hambúrguer In & # 8217N & # 8217Out. Bem, não é ruim, mas meio que mostra como é difícil conseguir esse tipo de equilíbrio com coisas como alface e tomate em um hambúrguer. Eu não consigo tirar tanto hambúrguer do hambúrguer quanto gostaria, eu consigo muita alface e tomate temperado com mostarda. O mais básico dos pratos americanos, mas nem sempre tão fácil, ao que parece. Eles pegam as batatas fritas direito, mas o molho de pimenton que vem com eles é estranhamente insípido se você for substituir Heinz, a substituição na verdade tem que ser Melhor do que ketchup. É fácil ver por que as pessoas adoram um lugar na vizinhança que serve coquetéis artesanais de alto nível por US $ 8 ou US $ 9, mas com base no que eu experimentei, este não é um destino muito bom para comida - pelo menos não até que você esteja olhando para ele através de alguns coquetéis óculos.

Dough Bros. Isso recebeu relativamente pouca atenção, exceto de meu amigo Ken Zuckerberg e, à primeira vista, chamaria pouca atenção. É uma lanchonete indescritível de pizza coberta com fórmica no centro da cidade, em uma faixa de aluguel barato da State Street ao lado de um bar que você nunca entrou no caminho para casa depois do trabalho ou o que quer que seja. Se o nome tiver algum registro, provavelmente por causa do fato realmente estranho de que um dos caras que o desenvolveu foi Roland Liccioni, como em, o clássico chef francês do Les Nomades, etc. (Veja Mark Mendez falando sobre ele aqui. ) Eu não sei se ele ainda está envolvido, embora ainda exista uma fatia de pizza chamada The Roland em qualquer caso, para mim parecia apenas uma típica lanchonete fazendo algo parecido com o estilo nova-iorquino, rígido, ligeiramente queimado -procurando fatias no caso. Eles não pareciam que um ou dois minutos em um forno quente fariam muito mais do que secá-los ainda mais, mas achei que valeria a pena uma experiência de $ 4. Eu pedi o Roland - linguiça com tingimento de capim-limão e um criss-cross de Sriracha em cima da pizza que entrou, e saiu surpreendentemente rápido. De jeito nenhum isso poderia ser algo especial.

Desde a primeira mordida na crosta, crocante e crocante, mas com alguma mastigabilidade profunda, fiquei pasmo. Eu estava apaixonada, neste espaço nada amável. A linguiça de capim-limão e outras coisas por cima eram saborosas, frescas, bem balanceadas, mas acima de tudo aquela crosta era simplesmente incrível, ainda mais incrível por ter saído tão lindamente texturizada do reaquecimento. Essa é uma das melhores pizzas da cidade, sem brincadeira. Se você trabalha perto de lá, precisa ir hoje e frequentemente.

Hienie & # 8217s Shrimp House é uma barraca de frango frito e camarão no lado sudeste - nós tenho um lado sudeste, você pergunta? Sim, basicamente é o que você vê do Skyway pouco antes de cruzar para Indiana, uma área industrial em declínio profundamente desagradável que já foi o bairro em torno das siderúrgicas. De qualquer forma, foi um dos lugares que Titus Ruscitti fez nessa lista de Thrillist que cada um de nós fez pela metade, e Myles depois de lê-la queria experimentar algumas asas, então decidimos fazer a longa jornada até lá.

É um lugar nada - pensei que seria pelo menos um bar, mas é apenas um lugar vazio para levar com algumas mesas - mas o frango era ótimo. Pedimos tanto frito quanto como asas, e de qualquer forma crocante e levemente temperado, o frango da velha escola que você encontrará em Chicago. A outra coisa pela qual Hienie & # 8217s é famoso é um molho de laranja assustador para o frango, com uma cor e consistência que vi pela última vez quando minha mãe nos comprou um conjunto de tintas fluorescentes nos anos 70. É um favorito local no lado sudeste (depois de receber um pouco de atenção LTH, Kevin Pang escreveu esta peça que muito bem resume sua história, incluindo que na verdade não se originou em Hienie & # 8217s, mas deixa para lá). É muito fácil dizer, pela primeira vez, de onde vem essa cor de sopa de tomate - basicamente é mostarda amarela com molho de pimenta vermelho vivo. Na primeira degustação, não achei que o frango precisasse de um gosto de mostarda, mas cresceu em mim, e acabei pegando um pouco com um pouco de frango que fiz para uma festa do Super Bowl para que os amigos pudessem provar o sabor autêntico da 103rd e Torrence. Eu amo essa cidade


Myles pega o pão branco de um pedido de asas e um pouco do meu frango de um pedido de frango e inventa o sanduíche de frango Hienie & # 8217s.

Vera
1023 W Lake St
Chicago, IL 60607
(312) 243-9770

Charlatão
1329 W Chicago Ave
Chicago, IL 60642
(312) 818-2073

O Izakaya em Momotaro
820 W Lake St
Chicago, IL 60607
(312) 733-4818

Dal Paeng Yi
3236 W Bryn Mawr Ave
Chicago, IL 60659
(773) 588-0305

Scofflaw
3201 W Armitage Ave
Chicago, IL 60647
(773) 252-9700

Dough Bros.
400 N State St
Chicago, IL 60654
(312) 600-9078

Hienie & # 8217s Shrimp House
10359 S Torrence Ave
Chicago, IL 60617
(773) 734-8400


Okonomiyaki, estilo de Osaka

Okonomiyaki está se tornando cada vez mais popular fora do Japão. Muitas vezes é descrito como uma pizza japonesa, mas é mais como uma panqueca saborosa.

Okonomiyaki foi inventado, dizem, em Osaka, uma cidade famosa por comida boa e barata. Okonomiyaki é mais um lanche do que uma refeição completa, embora seja bastante satisfatório. É a quintessência yatai ou comida de barraca de rua, embora hoje em dia seja mais provável comê-la dentro de casa do que sentado em uma barraca do lado de fora. É um tipo de comida muito comum, especialmente se você cozinhá-lo em uma assadeira de mesa.

Esta é uma receita bastante autêntica, eu acho, ou tão autêntica quanto uma garota nascida e criada em Tóquio pode conseguir.

Os ingredientes essenciais

Okonomiyaki usa alguns ingredientes bem japoneses que podem precisar de alguma explicação. (Confira a lista cada vez maior de leitores japoneses de mercearias para encontrar esses ingredientes.)

Nagaimo

Nagaimo é um vegetal de raiz amiláceo, que pode ser conhecido sob os nomes de raiz de taro ou sob aquele chato termo genérico para qualquer vegetal de raiz amiláceo desconhecido para o ocidental, inhame. Geralmente é vendido em pedaços cortados embrulhados em plástico. Se parece com isso:

Você vai usar isso ralado em uma polpa pegajosa e pegajosa, que se parece com isso. (É aqui que algum surfista juvenil descobre esta página e pergunta como ela se parece com saliva, esperma ou uma combinação de ambos.)

Muitas pessoas têm uma reação alérgica moderada a nagaimo ralado cru. Eu tenho essa reação - me dá um pouco de coceira.Portanto, evito o contato da pele com a superfície crua, descascando apenas a raiz de que preciso (para esta receita, cerca de 4 polegadas ou 10 cm) e segurando a raiz em seu filme plástico enquanto ralo. Para manter o resto da raiz, deixe a ponta exposta do corte secar um pouco e embrulhe com segurança em plástico.

A qualidade glutinosa e gelatinosa do nagaimo dá à massa okonomiyaki um certo impulso. Tentei substituir a batata ralada, que meio que funciona, mas nagaimo é melhor. Os únicos substitutos para nagaimo são ainda mais difíceis de conseguir fora do Japão, Yamaimo ou Yamatoimo. Posso conseguir nagaimo cru na minha minúscula mercearia japonesa local, então qualquer mercearia japonesa decente deveria ter.

Existe um pó de yamaimo seco que pode ser usado em seu lugar. (Na prática, porém, descobri que se uma loja secou o pó de yamaimo, é provável que também tenha a raiz de nagaimo crua, e eu prefiro usar a última. Se você só puder obter as coisas pelo correio, o pó é mais prático. O Japan Center o transporta.)

Aonori

Esta é uma versão seca e muito verde da alga nori. Geralmente é vendido na forma de quase pó finamente triturada. É muito barato, então vale a pena comprar. Um substituto seria o nori regular finamente picado, mas o aonori costuma ser um pouco mais barato. Usado como cobertura.

Katsuobushi

Flocos de bonito secos. Um dos ingredientes japoneses essenciais. Usado como cobertura com aonori.

Molho okonomiyaki

Esta é uma versão doce do molho tonkatsu, que é descrito aqui. Isso está disponível em supermercados japoneses. Você pode usar o molho tonkatsu. Não é essencial usar este molho - minha mãe, por exemplo, prefere um pouco de molho de soja em seu okonomiyaki.

Maionese japonesa

A maionese é usada como molho em cima do okonomiyaki por muitas pessoas, embora torne a coisa toda muito rica. Uma marca japonesa como Kewpie é a preferida, embora Hellman's ou qualquer outra também funcione. Acrescenta riqueza e um toque de acidez.

Estoque de Dashi

A base da comida japonesa! Aqui está a receita básica, mas você pode usar uma pitada de grânulos de caldo dashi (como Hondashi).

Beni shouga

Gengibre em conserva e tingido de vermelho. Colorido, barato e alegre. Disponível em qualquer supermercado japonês.

Tenkasu

Tenkasu são pedacinhos de massa que caem no óleo quando você está fritando tempura. É usado como ingrediente aromatizante em um número surpreendente de pratos. Você pode realmente comprar tenkasu pré-fabricado em uma mercearia japonesa bem abastecida, mas acho difícil justificar gastar dinheiro em algo que é apenas pedaços oleosos de massa. Por outro lado, eu realmente não faço tempura com freqüência suficiente para ter um estoque de tenkasu por perto. Então o que eu faço é transformar um pouco da massa de okonomiyaki em um tenkasu improvisado. Vou te mostrar como nas instruções.

Sakura ebi

Shimp minúsculo seco. Este é um ingrediente opcional, mas bom para colocar.

Barriga de porco em fatias finas

Esta é a parte da carne de porco que se transforma em bacon. No Japão, você pode obter esta parte em fatias muito finas, como um corte normal de supermercado (butabaraniku usugiri) Em outro lugar, você pode ter que pedir ao seu açougueiro para fatiar para você. Se não conseguir pré-fatiar, pegue um pedaço de barriga de porco, congele até ficar bem duro, mas não um bloco de gelo sólido, e corte você mesmo.

Repolho, Ovos e Farinha

Você deve ter isso por perto. Farinha comum está bem - você só precisa de um pouco dela como aglutinante.

As lojas de okonomiyaki profissionais podem usar repolho bem picado, mas se suas habilidades com a faca não forem suficientes, cortá-lo grosseiramente (mesmo em um processador de alimentos) está bom.

Então, se você conseguiu juntar todos os ingredientes, vamos fazer okonomiyaki.

Receita: Okonomiyaki

Isso resulta em 3 okonomiyaki médios ou 2 grandes. Um okonomiyaki médio alimentaria uma pessoa. Um grande apetite pode aguentar um grande okonomiyaki. Você também pode cortá-los em fatias para servir como aperitivos ou petiscos de cerveja. Aumente as quantidades proporcionalmente para mais porções.

  • 120g / 4 oz. nagaimo ralado, ou a quantidade equivalente de pó de yamaimo reconstituído
  • 4 a 5 colheres de sopa de caldo dashi ou água com uma pitada de dashi em pó
  • 60g / 2 onças de farinha multiuso, peneirada
  • 3 ovos 'grandes' (60g cada)
  • 2 a 3 colheres de sopa de beni shouga
  • 4 colheres de sopa de tenkasu
  • Cerca de 300g / 10 1/2 onças. (cerca de 2 xícaras embaladas) repolho picado
  • 6 a 8 fatias finas de barriga de porco
  • 3 colheres de sopa de cebola verde picada (opcional)
  • 1 colher de sopa de sakura ebi (opcional)
  • Óleo de cozinha
  • aonori
  • katsuobushi
  • molho okonomiyaki ou molho tonkatsu mais maionese opcional
  • uma grelha ou uma grande frigideira antiaderente
  • uma frigideira menor
  • um maço de toalhas de papel ou algodão
  • um ralador
  • um pincel para o molho (opcional)

Descasque e rale o nagaimo, seguindo as dicas acima para proteger as mãos. Misture com o dashi e a farinha e acrescente dois dos ovos. Deve ser uma massa bastante solta.

Neste ponto, se você não tiver nenhum tenkasu à mão, aqueça um pouco de óleo em uma frigideira pequena. Pingue um pouco da massa no óleo quente.

Cozinhe até dourar. Escorra o óleo (você pode usá-lo para cozinhar o okonomiyaki) e deixe o tenkasu esfriar.

Adicione o repolho picado à massa.

Adicione o outro ovo. Misture com uma colher grande ou uma espátula.

Adicione os outros ingredientes, exceto a carne de porco. Esfarele um pouco o tenkasu com as mãos antes de adicioná-lo. Mexa para combinar.

Aqueça a frigideira ou frigideira grande. Pegue um chumaço de algodão ou toalhas de papel e espalhe ao redor uma fina camada de óleo.

O calor deve ser médio-baixo. Espalhe 1/3 a 1/2 da massa em um círculo na assadeira. Se esta for sua primeira vez, escolha o tamanho menor para facilitar a inversão.

Coloque 2 a 3 tiras de carne de porco o mais planas possível em cima da massa.

Tampe e deixe cozinhar no vapor por cerca de 5-6 minutos.

Quando a cor da carne de porco ficar mais clara, é hora de virar o okonomiyaki.

Pegue duas espátulas e vire a coisa com cuidado. Voila! Continue cozinhando sem tampa por cerca de 3-4 minutos mais. Abaixe o fogo se estiver cozinhando muito rápido ou aumente um pouco se não estiver. Tente resistir à tentação de pressionar o okonomiyaki neste momento - fazer isso irá espremer um pouco de ar e fofura do okonomiyaki.

Vire mais uma vez, de modo que o lado do porco fique para cima. Pincele com o molho de sua escolha - molho okonomiyaki puro, uma mistura de molho okonomiyaki e maionese, molho de soja, etc.

Polvilhe com um pouco de katsuobushi e aonori generosamente.

Para servir, corte em 4 pedaços (o profissional faz isso no prato com uma espátula, mas você pode usar uma faca em uma tábua de cortar).

O interior deve ser apenas cozido, não pastoso ou escorrendo. Comer enquanto muito quente. (Okonomiyaki é comestível quando está frio, mas é um daqueles alimentos que é muito melhor quando é feito na hora.)

Notas

Um okonomiyaki ao estilo de Hiroshima é composto por dois deles com um pouco de yakissoba (macarrão frito na frigideira) entre eles, ou um deles como base, coberto com um monte de yakissoba e um ovo frito. Um okonomiyaki ao estilo de Hiroshima tem cerca de 1000 calorias. Aproveitar.

Você pode omitir as fatias de barriga de porco. Você pode tentar substituir o bacon, mas isso daria o sabor da coisa toda.

Você pode obter a mistura de okonomiyaki, que tem farinha, pó de nagaimo, dashi e outras coisas já lá dentro. Basta adicionar água, ou água e ovo, dependendo do tipo. Mas isso não é tão divertido.

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Brincando com os sentidos

Vou começar com isso: o sabor "misterioso" dos pirulitos Dum-Dum. Quando eu era criança, tive a teoria de que o sabor misterioso era um erro de fábrica. Todos os pirulitos que acidentalmente conseguiram passar pela linha de montagem sem cor foram embrulhados em uma embalagem "misteriosa", cheia de pontos de interrogação como o terno do homem que o ajuda a obter dinheiro do governo de graça. O que realmente não me ajudou a resolver o problema de qual sabor, exatamente, eles deveriam ser. Sempre os achei desagradáveis ​​- globos incolores e translúcidos de indeterminação. (Pesquisando agora, este artigo afirma que o sabor misterioso é uma mistura de dois outros sabores em produção, os sabores misturados que são produzidos entre lotes na fábrica de pirulitos.)

Quase todo mundo, nos laboratórios de ciências das escolas, fez alguma variação desse experimento: bebericando minúsculos copos de papel de refrigerante de laranja incolor ou Sprite tingido para parecer Coca-Cola, e então tentar adivinhar o sabor dessas misturas misteriosas. O sabor de um refrigerante - algo que parecia tão óbvio e familiar - revela-se indescritível, confuso, difícil de definir. É uva? É laranja? É lima-limão? Por que é tão difícil dizer?

E não são apenas os rubis que não conseguem diferenciar o vinho tinto do branco sem olhar para o copo - essa é uma incapacidade comum, mesmo entre os bêbados esnobe.

Exemplos como esses, dos profundos efeitos da cor em nossa percepção e experiência de sabor, são familiares para a maioria de nós agora. Nossa compreensão científica atual de como a cor se mistura com o sabor tem suas raízes na década de 1930, quando a industrialização dos sistemas alimentares tornou o sabor um problema técnico e científico para os produtores de alimentos. Entre outras coisas, os fabricantes precisavam de maneiras de minimizar e neutralizar os efeitos deletérios do processamento na qualidade dos alimentos - eles precisavam de produtos padronizados, estáveis ​​e com preços consistentes - eles precisavam de alimentos com "apelo de sabor" que tentasse "compradores recorrentes". Isso significou definir o que é, exatamente, sabor e como ele funciona para produzir seus efeitos. Mesmo quando químicos, tecnólogos de alimentos, economistas domésticos e outros cientistas ficaram melhores em analisar, identificar e manipular os aspectos moleculares e materiais dos alimentos que contribuem para o sabor, eles reconheceram que o sabor não pode ser totalmente descrito quimicamente, nem foi produzido exclusivamente pelos "sentidos químicos", paladar e olfato. Como Ernest Crocker, sobre quem já escrevi neste blog, colocou em sua introdução ao marcante Simpósio da Sociedade Química Americana de 1937 sobre Sabores em Alimentos: "Uma nova abordagem ao assunto do sabor consiste em atacar vários de seus muitos lados simultaneamente, mas especialmente os lados psicológico e químico. " Compreender o sabor significaria não apenas estudar seus aspectos moleculares, mas também a maneira como as percepções do sabor eram influenciadas por pistas visuais, normas sociais, história pessoal, condições atmosféricas atuais e os caprichos da fisiologia individual. Este é um dos pontos onde dois campos nascentes - química de sabores e ciência sensorial - são hachurados juntos.

Uma das primeiras pessoas a mexer com dicas visuais e percepção de sabor foi H.C. Moir, um químico analítico escocês que trabalhava em uma fábrica de produtos de panificação em Glasgow na década de 1930. Os cientistas sensoriais atuais citam o artigo de Moir de 1936 ("Algumas observações sobre a apreciação do sabor em alimentos"), publicado na revista técnica britânica Química e Indústria, como o primeiro a documentar como a cor de um alimento molda nossa experiência de seu sabor. (Por exemplo, este artigo bacana de Charles Spence, do Crossmodal Lab, apregoa: "desde as observações seminais de Moir na década de 1930, os pesquisadores sabem que mudar a cor de um alimento ou bebida pode mudar sua percepção de sabor / sabor.")

A maioria dos cientistas que citam Moir não entra em detalhes sobre seus experimentos e (apenas supondo aqui) provavelmente não leu seu artigo. E, realmente, por que fariam isso? Nas décadas seguintes, houve dezenas, senão centenas, de estudos publicados sobre o papel das pistas visuais na percepção do sabor, usando técnicas muito mais sofisticadas, produzindo resultados muito mais formidáveis. As convenções científicas prescrevem preservar a honra da primeira descoberta nas notas de rodapé lotadas, mas não há obrigação de se envolver com esses dados mais empoeirados. (E Moir pode nem mesmo merecer totalmente o crédito que recebe como pioneiro. Em seu artigo, ele atribui ao Sr. Rendle, da Chivers & amp Son - um fabricante de geleias, conservas de frutas e geleias - o desenvolvimento do método de "teste" palatos '"que ele descreve.)

Andar pelo embasamento bibliográfico, no entanto, às vezes pode enriquecer nossa compreensão de como chegamos agora - as redes interligadas de interesses, instituições, ideologias, tecnologias, materiais e corpos vivos e ativos que fundamentam a produção de fatos científicos.

Então, com tudo o que foi dito, quem era H.C. Moir, e qual é exatamente a sua história?

É bastante difícil encontrar qualquer informação sólida sobre Moir, mas quando ele escreveu seu artigo, tenho quase certeza de que ele era o diretor e químico-chefe da William Beattie, Ltd., uma padaria atacadista escocesa. Ou seja, ele não era um psicólogo, psicofísico ou fisiologista treinado para observar e medir as respostas sensoriais humanas aos estímulos. Ele era um químico analítico industrial, e a pesquisa que ele descreve não ocorreu no ambiente controlado de um laboratório acadêmico, mas sim no chão da fábrica, com trabalhadores em sua padaria como seus sujeitos.

Nem Moir estava tentando provar nenhuma hipótese básica sobre a natureza da percepção sensorial. Em vez disso, ele estava lidando com um problema técnico e comercial: ele precisava encontrar provadores confiáveis ​​para avaliar a qualidade de seus produtos assados.

Ele escreve: “Meu objetivo ao fazer. esses testes foram para encontrar dentro da fábrica "um grupo de indivíduos com paladar comprovadamente discriminador". a quem perguntas de sabor poderiam ser encaminhadas. "Ele queria ter um" painel de degustação "confiável que pudesse avaliar novos produtos ou detectar se algo estava errado com a linha de produção.

E então ele lança sua rede sobre o chão da fábrica, atraindo sessenta provadores - gerentes, vendedores, "garotas da fábrica," padeiros, "em certa medida. Um corte transversal do público consumidor" - que estão sujeitos a uma série de testes para avaliar sua acuidade sensorial.

Moir começa pedindo aos participantes que classifiquem as soluções de sacarose e ácido cítrico em ordem crescente de doçura e acidez. Ele então pergunta sobre seus hábitos e preferências. Você adora doces ou prefere salgados? Você leva açúcar no seu chá? Quantos caroços? Há algum alimento que você particularmente detesta - azeitonas, aspargos, abacaxi?

Mas a parte mais dramática da investigação de Moir - a parte que ainda lhe vale citações dos cientistas sensoriais dos dias atuais - surge quando ele serve doces de cores desordenadas. Reconhecendo que as pessoas muitas vezes são "enganadas por seus olhos" ao identificar o sabor, ele decide confundir os sentidos de seus súditos servindo-lhes "geleias de mesa" da marca Chivers - ou seja, gelatina com sabor, como Jell-O, eu acho - em quatro "sabores bons e fiéis ao tipo" distintos, mas com cores que não eram tipicamente associadas ao sabor adicionado. Então:

  • Yellow Vanilla (acho que podemos supor que este era amarelo brilhante)
  • Laranja Verde
  • Amber Lime
  • Limão Vermelho

Os provadores tiveram a certeza de que estavam lidando com sabores muito familiares - nada estranho ou exótico aqui - e então pediram um nome para eles. Se eles realmente lutassem para encontrar alguma coisa, recebiam as quatro opções possíveis e deveriam combiná-las com as geleias adequadas.

Os provadores tiveram um desempenho terrível. Apenas uma pessoa entre as sessenta acertou todas as identificações, a maioria acertou menos da metade das perguntas no teste. E as suposições estavam por toda parte. A geleia de baunilha foi identificada como groselha preta, lima, damasco, limão, laranja, tangerina, morango, entre outras coisas. As suposições para a geléia com sabor de limão incluíam baunilha, abacaxi e damasco.

Além do mais, Moir ficou surpreso com a indignação que seus provadores exibiram ao serem informados de seu desempenho execrável:

“Alguns dos menos discriminadores foram os mais dogmáticos em suas decisões. A maioria dos que ficaram abaixo de 50% se esforçaram muito para me garantir que eram considerados por suas esposas ou mães, ou outras pessoas íntimas, excessivamente exigentes com sua comida e eram invariavelmente capazes de detectar leite virando bem antes de qualquer outro membro da família. ”

Alguns provadores insistiram que seu paladar estava bom, era o teste que falhou. Outros reclamaram que o teste foi injusto com eles porque pessoalmente não gostavam de geleias de mesa. “Mas, é claro, o que eu estava ansioso para encontrar eram aqueles que possuíam paladares capazes de discriminar até mesmo o que eles não apreciavam”, resmunga Moir. “Ninguém gostava do sabor da fruta decomposta. mas ocasionalmente é preciso detectar e, se possível, identificá-lo. "Em outras palavras, para Moir, um bom provador e um gourmand não são a mesma coisa. Um provador preciso deve ser capaz de relatar suas percepções sensoriais sem preconceitos, sem paixão detectar e identificar os sabores que estão presentes em um alimento, independentemente da preferência pessoal.

Moir enfatizou as implicações igualitárias de suas descobertas. Autoridade situacional - o poder ou experiência possuída pelo capataz, o gerente, o químico - não confere autoridade sensorial. Só porque alguém está em uma posição de poder não significa que ele ou ela seja "a pessoa certa para decidir sobre qualquer ponto no que diz respeito ao sabor dos produtos em questão". Na verdade, Moir lamenta que os químicos muitas vezes presumam a precisão de suas capacidades sensoriais, com resultados desastrosos para o negócio. "Não há nada para se envergonhar na falta de um paladar", afirma ele, "mas há algo para se envergonhar em um químico que faz afirmações definitivas sobre um assunto do qual ele é incapaz de discriminar."

Embora os resultados de sua investigação reforcem suas suspeitas de que "na maioria das pessoas a faculdade [de perceber o sabor] era excessivamente enfadonha", Moir aconselha seus colegas fabricantes de alimentos a não usarem o gosto ruim do público como desculpa para negligenciar o sabor de Produtos deles. Embora os bons provadores possam estar em grande desvantagem numérica, diz ele, “a seção discriminatória do público exerce uma influência desproporcional aos seus números na seção não discriminatória”.

Eu originalmente rastreei o artigo de Moir porque é um dos primeiros que descobri que faz referência a um "painel de degustação" - um grupo de indivíduos selecionados por sua acuidade sensorial, usado por pesquisadores de alimentos como uma espécie de ferramenta de laboratório para a produção científica informações sobre as qualidades do sabor. Nos primeiros vinte anos após sua publicação, o artigo de Moir de 1936 foi citado com mais frequência por pesquisadores que escreveram sobre técnicas de montagem de painéis de degustação de laboratório confiáveis. Esses estudos preocupam-se principalmente não com o funcionamento dos sentidos humanos, mas com a detecção e descrição precisa das qualidades dos alimentos.

A virada para a aplicação de pesquisas sobre o funcionamento dos sentidos humanos para o desenvolvimento de novos produtos alimentícios não ocorreria até pelo menos a década de 1950 (pelo menos é o que descobri em minha pesquisa até agora). Embora os cientistas sensoriais agora localizem Moir em No alvorecer da pesquisa sensorial transmodal, lendo seu artigo, fica claro que ele não está particularmente preocupado com as maneiras como os múltiplos sentidos trabalham juntos para produzir a experiência do sabor. Na verdade, seu teste de cores é uma forma de eliminar pessoas cujo julgamento sensorial é deformado por evidências visuais - o que implica que, para ele, o visual distorce, em vez de contribuir para o sabor. Ele oferece alguns petiscos interessantes: por exemplo, ele observa que alimentos com cores mais intensas costumam ter sabores mais fortes - um fenômeno que pesquisas posteriores parecem confirmar. No entanto, ele não parece inclinado a usar essas informações para orientar o desenvolvimento de produtos de panificação - por exemplo, rolos de chocolate que parecem mais ricos em chocolate sem qualquer chocolate adicional.

Isso contrasta marcadamente com as tendências e tendências na aplicação da ciência sensorial atual. O artigo de Charles Spence mencionado no início deste post - vale a pena ler - analisa as múltiplas maneiras pelas quais outros sentidos além do paladar e do olfato moldam nossas expectativas e experiências com os sabores dos alimentos. Não apenas a cor da comida, mas o tom da música tocando nos alto-falantes, a massa do prato, o brilho das luzes do teto influenciam nossa percepção do caráter e da intensidade do sabor e do cheiro dos alimentos diante de nós. Esse tipo de coisa é de real importância para os fabricantes de alimentos, pois fornece caminhos potenciais para intensificar os prazeres sensoriais dos alimentos, ao mesmo tempo que diminui a necessidade de ingredientes aromatizantes caros. Spence também observa que uma "área adicional de intenso interesse comercial atualmente gira em torno de ver se o cérebro do consumidor pode, em algum sentido, ser induzido a perceber sabores / sabores sem a necessidade de incluir todos os ingredientes prejudiciais que tantos de nós parecem desejar . "

Portanto, esta é uma manipulação perturbadora de nossas percepções - virando nossos sentidos contra nós - ou é uma aplicação inteligente de pesquisa científica, com o objetivo de produzir bens que podem satisfazer nossos desejos sensoriais e satisfazer nossas necessidades materiais e físicas (para alimentos mais baratos, produtos mais nutritivos, prazeres mais intensos, etc.)? Curiosamente, mesmo as pessoas que estão mais ou menos bem com "alimentos processados" parecem perturbadas com esse aspecto da pesquisa de alimentos, que é imaginado como as forças hegemônicas de grandes alimentos alcançando seus tentáculos assustadores em seu cérebro e ocupando seus apetites. O consumidor informado e fortalecido, lendo rótulos e contando calorias com firmeza, se dissolve e se torna uma máquina de reflexos, irresistível contra as compulsões do sal, do açúcar, da gordura.

Uma das coisas que gostaria de descobrir é de onde vem essa história de terror. O medo dos produtos químicos nos alimentos tem uma longa história, remontando ao século XIX, pelo menos, e assumindo a vanguarda cultural sob várias formas em momentos históricos específicos - por exemplo, na era progressiva em torno da passagem do alimento puro e Drugs Act, ou na década de 1960 com a crítica contracultural da indústria de alimentos. Mas eu gostaria também de rastrear as prefigurações desse medo ou suspeita das qualidades sensoriais dos alimentos e o novo teor que o medo assume quando a ciência intervém na produção dessas qualidades. Definitivamente algo para pensar.